Παρασκευή 2 Οκτωβρίου 2009

Ερωτας στο Guangzhou



Επειδή σας αγαπώ πολύ αγαπητέ μου αναγνώστη ακόμα κι όταν δεν έχω λόγια να σου πω πραματάκια, σου κάνω σήμερα ένα δωράκι κλεμμένο (απο την ε. στο βάθος κήπος η ιδέα: http://esketoe.blogspot.com/2009/08/blog-post_27.html) και παραθέτω τη μετάφραση της υπέροχης κινέζικης ερωτικής ιστορίας που διάβασα σήμερα χάρη στον γνωστό τύπο που ποστάρει τα κινέζικα στα βλογια. Αγαλλίασε και χαίρου.

:)
"Είμαι μια συνηθισμένη γυναίκα, ήταν περίπου 27, ύψος 163, δεν έχω καμία ντροπή να ξοδέψει σχεδόν σε εμφάνιση, αλλά εξακολουθώ να είμαι όμορφη ώριμη σέξι γυναίκα.

Πριν από τέσσερα χρόνια ο σύζυγός μου και έφυγα από το σπίτι για να τους πλούσιους νότιες πόλεις - Guangzhou, ο σύζυγός μου Guohua Με την ικανότητα του ατόμου να αρχίσει μια πραγματική εταιρεία ανάπτυξης ακινήτων, και σύντομα να είναι βέβαιος ότι το αφεντικό, δίνοντας τη θέση του διευθυντή του σχεδιασμού του έργου.

Από τότε, ο σύζυγος δεν είχε αρκετό χρόνο Laipei μου. Αν και μερικές φορές αισθάνομαι πολύ μόνος, αλλά μου αρέσει ένας σύζυγος δεν έχει γίνει ποτέ θεωρείται επίσης κάποια προδοσία Guohua πράγμα.
Δεν έχω πήγε στη δουλειά κάθε μέρα, αντί να ψάχνει για ένα φίλο που είναι ψώνια online chat, έχει μια πολύ συνήθη πραγματικά βαρετό. Αλλά το καλοκαίρι του 2005, την ημέρα άλλαξε μου ... ...

Πολύ ζεστό εκείνη την ημέρα, νωρίς το πρωί ο σύζυγός της για τη δουλειά, μια άλλη μοναχική ημέρα.

Το παρόν είμαι έτοιμος για πρόσβαση στο Διαδίκτυο, ο φίλος μου Ποντίκι κάλεσε σχετικά με τα ψώνια μου. Απλά δεν έχουν θέση να πάει, άλλαξα μια σειρά casual ρούχα - σφιχτά εφαρμοστό μπλουζάκι, super-σύντομο σορτς denim, ιππασία μέχρι την εκβολή του προορισμού, και Λινγκ.

Ποντίκι κατάσταση και είμαι σχεδόν, ο σύζυγός της μπορεί να θεωρηθεί ομάδες υψηλού εισοδήματος, είναι αναγκασμένοι να στροφές γύρω. Είμαστε online chat ξέρω, μπορεί να ειπωθεί για να χτυπήσει μακριά, και σύντομα έγινε έμπιστος φίλος.

"XY, νομίζω ότι είναι πολύ φούστα Cuoa ..." I Xiaoling πεζών βόλτα στο ΧΧ πολύ χαρούμενος, εν αγνοία τους είχαν περισσότερες 17:00. Ποντίκι και επειδή ο σύζυγός της είπε να καλέσουν στην πατρίδα. Πρέπει να πάω πίσω στο σπίτι.

Rush σταθμός του μετρό ώρα είναι συσκευασμένα πραγματικά ah, μόνο ένα ταξίδι για το αυτοκίνητο, είχαν την ευκαιρία να πάρει το τρένο για αξιοποιούνται πλήρως, και πήγε γρήγορα στο επόμενο ταξίδι, ήμουν στην κατοχή της τα πλήθη των ανθρώπων στην αμαξοστοιχία.

Αυτοπροστασία στο μυαλό, γι 'αυτό πιέζεται στην εσώτατο και στάθηκε ακουμπούσε το εσωτερικό του την πόρτα, επειδή το μετρό στο Guangzhou, δεν έχει ανοίξει μια άλλη πόρτα, τόσο εδώ νομίζω ότι είναι πολύ ασφαλές.

Πολλοί άνθρωποι που έχω μπροστά μου έναν άνθρωπο και εγώ πρόσωπο με πρόσωπο, για τη γραπτή, και η επικόλληση τους πολύ κοντά. Σύντομα θα σταματήσει σ' ένα σημείο, την επόμενη μια ομάδα ανθρώπων που μπορεί απλά να χαλαρώσετε, και Παραδόξως, pro-ήταν περισσότερα άτομα για τη στάση γεμάτη με τους άνδρες μπροστά μου ήταν σχεδόν ψέματα για μένα.

Ήμουν ισχυρή πίεση του στο στήθος μου δύο κορυφές, αν και διστάζουν να έχει τέτοιες επαφές, αλλά με τέτοιο συνωστισμό περιβάλλον, μπορώ να κάνω, αλλά μπορώ ακόμα σε θέση να ελέγξουν καρδιακός ρυθμός συνέχισε να επιταχυνθεί.

Εξεπλάγην ακόμη περισσότερο είναι ότι τα χέρια του άρχισαν να αγγίξει το πόδι μου, το άλλο χέρι στο παντελόνι πίσω και εμπρός, θα τρίβεται στα πόδια του διαστήματος των ιδιωτικών μέρος μου. Αλήθεια απολάμβανε ημέρα συσκευασία. Ήμουν έκπληκτος να αυξηθεί για να τον εξετάσει, ο Indecent μάτια του στόλου με κοιτάζει. Γρήγορα αποδείχθηκε μακριά δεν τολμούν να τον κοιτάξω.

Με είδε τόσο δειλά, αλλά τολμηρή. Το ένα χέρι στο σορτσάκι μου Tuibian ψαχούλεμα, και στη συνέχεια εισαγάγετε ένα δάχτυλο από το παντελόνι του, και να επιλέξει να ανοίξει άμεσα με βιολί με εσώρουχα χείλη μου εμπλέκεται γρήγορα πόδια του, δυστυχώς πολύ αργά, δεν ξέρω, όταν προστέθηκε σε ένα πόδι στη μου μεταξύ της σύσφιξης πόδια στάση μου, φαίνεται να είναι ένας έμπειρος σάτυρο.

Ανυπάκουος σώμα μου άρχισε να αναδύεται μια ισχυρή αντίδραση, έχουν τα δάχτυλά του ήταν επίσης να διερευνηθεί το στόμιο του κόλπου. Ψιθύρισε στο αυτί μου, λέγοντας: "Δεσποινίς, πώς oh-ευαίσθητα. Συνεργασίας σημείο λειτουργία, ή δεν είναι καλό για σένα!"

Koana παρεμβάλλεται το δάχτυλό μου, ένιωσα μια χαζή, κύματα της ευχαρίστηση ως τα δάχτυλα ελαφρώς Choucha διάσπαρτα στο σώμα, άρχισα να αισθάνομαι κιλότες μου έχουν υγρό, σεξουαλική έκκριση συνεχώς χύτευση. Παρεμβάλλονται τα δάχτυλά του βαθύτερο, τα πόδια μου μια στιγμή να γίνει μαλακό, σχεδόν στάση ασταθής.

Στη συνέχεια χρησιμοποίησε άλλη πλευρά του σφιχτά με κυκλωτικά και το υπόλοιπο μέρος του αυτοκινήτου πρέπει να έχει σκεφτεί ότι είμαστε ζευγάρια, και κανείς δεν παρατήρησε ότι ήμουν με το να παρενοχλούνται.

Άρχισε να χρησιμοποιεί το κάτω μέρος του σώματος ήταν ασυγκράτητος στην κορυφή σώμα μου, αν και επίσης αισθητός σε ολόκληρη την ζεστό παντελόνι πέος είναι πολύ σκληρό, πολύ ζεστό, με την έκρηξη της διάρρηξης παλμό ότι ο τύπος φαίνεται να αισθάνεται ότι ήταν μετά την επίδειξη .

"XXX έχει φθάσει η επόμενη στάση, παρακαλώ ελέγξτε τις περιουσίες των επιβατών ... ..."

Ακούσετε το ραδιόφωνο, για να κατεβείτε σταθμό μου, ξυπνάω, για να απελευθερωθεί από αυτόν, αλλά αδύναμη, και μπορεί να νιώσει το μαλακό Jiaoruan. "Είμαι το σταθμό, και να σας ζητήσω να μου release!" Δεν τον τρόπο, είμαι ντροπαλός ντροπή να ψίθυρο λάμπει. Είναι επίσης ανησυχεί ότι μπορεί να ονομάζεται, είχε να μου απελευθέρωση.

Αυτοκίνητο σταμάτησε, άνοιξε η πόρτα, και εγώ παραμερίσουμε τα πλήθη έξω. Κατεβείτε μαζί μου δεν είναι πολλοί άνθρωποι, περίπου δέκα ή είκοσι άνθρωποι. Περπατώ έξω από το χώρο, ελπίζοντας να βγούμε από αυτό το μέρος. Έχοντας λάβει μόνο μερικά βήματα, αίσθημα υγρασία κάτω μέρος του σώματος, και περίεργο επώδυνη πτωτική Yipiao, βρήκα λίγο παντελόνι μου καουμπόη

Τμήμα έχει μια υγρή, συνειδητοποιώ ότι έχω χάσει πολύ σεξουαλική έκκρισης, αν θεωρηθεί ότι μια σειρά ah Xiuren . I γρήγορα βήματα στο μπάνιο. Πραγματικά δεν τύχη, ο υπερπληθυσμός.

Γρήγορα μέχρι ένα διάστημα, αμέσως πήγε να, διαπιστώθηκε ότι έχει σπάσει τα κύτταρα του κοχλία. "Μυαλό δεν είναι ποτέ, επειδή είναι γυναίκες τουαλέτες." Νομίζω πως ναι.

Όταν οι άλλοι άνθρωποι πηγαίνουν στο δίκτυο Μπιν τουαλέτα, αφήνοντας μόνο εμένα, και θα γκρεμίσει το παντελόνι για να δει μέσα στον καβάλο για το υγρό, και πλώρη είδε Kanxia κόλπου, κάτω μέρος του σώματος μου είναι πολύ αραιή ηβική τρίχα, χρώμα παλτό είναι πολύ φως , ο σύζυγός μου είπε ότι πάντα κάτω μέρος του σώματος μου ... ωραία ...

Είναι σαν να μην ευχάριστη, ακόμη ροή. Πραγματικά δεν ανταποκριθεί στις προσδοκίες του σώματος.

Μου έβγαλε μια χαρτοπετσέτα σκουπίστε καθαρή σακούλα εσώρουχα, τζιν φαίνεται να τρίψετε είναι άχρηστο, και έπρεπε να στεγνώσει και στη συνέχεια. Έχω επίσης καταλήξει σε μια χαρτοπετσέτα να κάθομαι σταυροπόδι κάτω τρίβετε σώμα, τρίβετε στην όρθια ακόμη κλειτορίδας, ολόκληρο το σώμα, όπως το ηλεκτρικό σοκ-σαν έκρηξη του τρόμου, τρίχες εκλεκτής ποιότητας συσκευασμένα, εγώ τραγουδάω φωναχτά σχεδόν έρθει. Τζην παντελόνι να στεγνώσει ούτως ή άλλως, σκέφτηκα ότι για κάποιο χρονικό διάστημα, είναι καλύτερα αυτό το διάστημα, ίσως δώσει κάποια masturbation σκέψης.

Moxiang χέρι ασυναίσθητα τρίβει τα χείλη κλειτορίδας, η τρέχουσα σαν συνεχή επίδραση στην ευχαρίστηση. Τα πόδια μου κοντά μεταξύ τους και το δείκτη, μεσαίο δάχτυλο, δύο δάχτυλα παρεμβάλλονται στην τρύπα Αμερική μου. Ah! Πραγματικά καλή αίσθηση, ah, δύο δάχτυλα είναι ένα μικρό, αλλά έχουν ακόμα εκπλήρωσης.

Φοβάμαι ότι κάποιος θα έρθει σε μία και αμέσως άρχισε να γρήγορα Chou Cha, μπράβο του, από καιρού εις καιρόν για να τρίψετε την κλειτορίδα. Αισθάνομαι πραγματικά απερίγραπτη, ήθελε να φωνάξει δυνατά, αλλά το περιβάλλον δεν επιτρέπει μου ουρλιάζοντας, το στόμα ανοιχτό και δεν έχω φωνάξει πάρα πολύ από τον ήχο, τη βαθιά του λαιμού, ο ήχος της ισότητας των ευκαιριών.

Είχα φτάσει σχεδόν στην κορυφή του είναι, ωθήθηκε "Bang!" Ανοικτές τις θύρες του θαλάμου.

"Αχ!" Αναφώνησε ακούσει εγώ, απομακρύνει το κολπικό βύσμα την επόμενη δάχτυλο, και κοίταξε επάνω ακριβώς στο αυτοκίνητο αποδείχθηκε ότι ήταν ο άνθρωπος μου παρενοχλούνται αριστερό του χέρι εξακολουθεί να κατέχει ένα μαχαίρι φρούτου ταξιδιού.

"Hush! Μην κλήση, για σας δεν είναι καλά." Εξακολουθεί να είναι η φράση, αλλά τώρα έχουμε πιο μαχαίρι.

"Μην μετακινείτε!" I stand up, θα ήθελε να έχει σχέση Chenshenghezhu παντελόνι.

Ρεβέρ του με μια πόρτα, ένα μαχαίρι στο αριστερό του χέρι γύρω από τη μέση μου και με φίλησε στο λαιμό άρχισαν να στόμα, ζεστό σκούπισμα του πνοή μου ήταν εξαιρετικά άβολα. Έχω βαρεθεί το δεξί του χέρι και κόλλησε στο σουτιέν μου πουκάμισο Τ Cuonong χρόνια σε όλη την στήθη μου, τον αγώνα κατά της θέλει να τραβήξει το αντιληφθεί το χέρι στο στήθος μου, όταν ήταν με ένα μαχαίρι για ένα φλας πριν από μένα, χαμόγελο να πω : "Σας γνωρίζω επίσης να αχ, δεν έχουμε τίποτα να εξετάσουμε δροσερό μπαρ!"

Αυτός με ώθησε να την επικολλήσετε στο τοίχο, έλαβε ένα καλό μαχαίρι, ένα κουμπί για να καταργήσετε σουτιέν μου, εκθέτοντας υψηλό-Ι Τ-shirt, το στόμα του, το πιπίλισμα από τη θηλή, ήμουν απορροφά όλο το σώμα του ήταν ζεστό. Δεξί χέρι του έξω στο κολπικό μου Koana είναι ανεξέλεγκτες σεξουαλικές έκκριση μου, μετά την έκρηξη Monong έξω περισσότερο νερό, ψάχνω προς τα πάνω, να κλείνουμε τα μάτια, ακούσια βουητό δυνατά: "αχ ... ..."

Ήχος Παρά το μικρό της μέγεθος, ή έτσι άκουσε, Γονάτισε κάτω και φίλησα στύση κλειτορίδα μου.

"Oh ~ ~" Είμαι ανακινώντας μια στιγμή.

Που απολαμβάνουν ορισμένες από κολπική, ψιθυρίζουν μου, είπε: "Μια όμορφη μικρή ah B."

Άρχισε να Koana Choucha το δάχτυλό μου, αλλά και με τη γλώσσα μου γλείφει κόλπου, έχω κοντά στην κατάρρευση, και την καρδιά να συνεχίσουν να αγωνίζονται με, υπάρχει μια φωνή: "Ο άντρας μου, λυπάμαι που σας!"

Έπαιξε για λίγο, σηκώθηκε και αν πρέπει να στρέψουμε την πλάτη μας σε αυτόν, και ξέρω επίσης ότι θέλει να μου κάνει. I βιαστικά είπε: "Μη, σας παρακαλώ να με βάλει μέχρι και το χέρι μου για να βοηθήσει ... ...

Γεια σας, και με έβαλε." Έχω σχεδόν φώναξε

Έξω, αν και έχω τώρα είναι η επιθυμίες Fen Shen, αλλά δεν είμαι το είδος των λάγνος βασίζεται σε μια γυναίκα πρέπει να αρνούνται, να πω ότι είμαι πολύ προσανατολισμένη προς την υγεία ανθρώπων, ακόμη και την αγάπη της και ο σύζυγός της είναι το πρώτο ξέβγαλμα έγινε.

Πώς αυτός δεν ισχύει μου να στρέφει το σώμα, δεν ξέρω πότε παντελόνι του είχε Tuixia, και χοντρό πέος του άκαμπτο άξονα μπροστά μου, λάμπει σαν το αυγό το μέγεθος του πέους βαλάνου. Ήμουν η πρώτη φορά που είδα τον σύζυγό της έξω από το πέος, και ο τύπος του είναι μεγαλύτερος από το σύζυγό μου, προέρχεται Microbend σώματος προς τα αριστερά. Αυτή τη στιγμή μπορώ επίσης σε θέση να ελέγξουν τις επιθυμίες τους.

Είπε απαλά: "Δεν θέλω τα χέρια σας σε, και να έχετε το φύλο, σας παρακαλώ, επιτρέψτε μου για μια φορά."

Αλλά ανθυγιεινές ... ... ... ... "Δεν ξέρω γιατί λέμε αυτά τα λόγια.
"Μου πλύση αυτό που μου έδωσε, ΟΚ;"

Δεν λέω τίποτα, που μου έβγαλε από την τουαλέτα θαλάμων, και να πάρετε κάποια πλύσιμο στον νεροχύτη καθαρό αυτό, και στη συνέχεια τράβηξα εγώ στο άλλο θαλάμων τουαλέτα, το θαλάμων του κοχλία είναι καλό. Έκλεισε την πόρτα, γύρισε το σώμα μου, Στην πραγματικότητα, δεν θα μπορούσε να βοηθήσει, και να επιτρέπουν κλίση άσπρο κώλο. Αριστερό του χέρι Κράτα με μέση, δεξιά Rotary τριβής πέος πάνω-κάτω στα χείλη μου.

Αυτή τη στιγμή είμαι έτοιμη να δεχθεί την προσθήκη του, να σταματήσει η αναπνοή του αέρα περιμένει άλλο της βαλάνου το πέος του έχει κολλήσει πολύ σεξουαλική έκκρισης μου, στη συνέχεια, τόνισε σε μένα βυθίστηκε μέση του κόλπου, βάλανο εύκολα διαχωρίζονται χείλη μου κλειστά να αρχίσει το στόμιο του κόλπου Τμήματος, αυτό το μέρος είναι το στενότερο τμήματα του κόλπου.

Δεν μπορώ να βοηθήσει, "Woo ~ ~ ~" ταχύτερο εκπνεόμενο αέριο στο σώμα του άλλου, που αναγκάζονται και πάλι να σταματήσει για λίγο από μια προσθήκη στο τέλος, "αχ ~~~~~~~" αυτή τη φορά φώναξε, και εγώ πραγματικά πρόδωσε ο άντρας μου και πήγα μέχρι σήμερα, και δεν ξέρω την αγάπη ενός άνδρα στην τουαλέτα ... ...

Απασχολημένος χέρια του κρατούσε το στόμα μου, για το φόβο μου για άλλη μια φορά φώναξε. Είναι αργά Choucha, μεγάλο πέος του βάλανο σαν μια σφραγίδα έμβολο, όπως κόλπο μου όλες τις λειτουργίες του ενδοκρινικού σεξουαλική έκκριση Guagan Jing σώμα. Τα χέρια μου στον τοίχο για να σκύβουν το κεφάλι τους για να δει την επόμενη νεφελώδης σε κάθε φορά όταν ήταν έξω σεξουαλική έκκριση για το τσιμπούρι πέφτει στο έδαφος.

Στη συνέχεια ήρθε εκεί η φωνή του μερικοί άνθρωποι μιλούν, υπάρχουν λίγοι άνθρωποι ήρθαν στην τουαλέτα. Ο επιβραδύνθηκε Choucha ταχύτητα, ώστε να αποφεύγεται η υπερβολική ήχου Choucha.

Αν και Choucha αργή, αλλά κάθε αντλίας είναι σχεδόν έξω από το πέος στο στόμιο κόλπο μου, κάθε τοποθετείται στο άνω των λουλουδιών μου είναι στο επίκεντρο. Σταθερή ροή της εξάπλωσης ευχαρίστηση από το κόλπο με το σώμα, εγώ σχεδόν φώναξε, αλλά αυτός που το χέρι του στο στόμα μου, μου έστειλε μόνο κάποιες μικρές "ah ~" ήχο.

Στη συνέχεια, πηγαίνετε στην τουαλέτα των ανθρώπων που φαινόταν να έχει εγκαταλείψει, θα επιταχυνθεί αμέσως Choucha ταχύτητα, τις επιπτώσεις του χτυπήθηκε σχεδόν το πρόσωπό μου κάτω από τα τείχη. "Ω, ~~~~~~" έκρηξη του αίσθημα ζάλης, κορύφωση μου έφτασε, κάθε εκατοστό του σώματός μου τεταμένη, η όλη προσπάθεια φαίνεται να έχει να κάνει στο κάτω μέρος του σώματος, τα πόδια τεντωμένα κατά πολύ σε όρθια θέση για να φέρει τα σπριντ του.

Ξαφνικά, που έχει εισαχθεί καλά στο Σπήλαιο σταμάτησε Choucha είχα την αίσθηση ότι το ζεστό κόκκινο-πέος του ήττα στο σώμα μου μόνο δεν αισθάνεται ότι αυτό που με πυροβόλησε. Αποδείχθηκε επίσης ότι δεν ήθελε να τελειώσει τόσο γρήγορα, μόνο μια σύντομη ανάπαυση, ώστε να αποφεύγεται η εκσπερμάτιση. Αλλά συνέχισα να οργασμό, κόλπο Jinzhai μου έλαβε απελευθέρωση του κλιπ ήταν ο "Ω Ω ~ ~" Di Hu, όταν το σώμα μου, το φύλο θερμική διαφυγή υγρού του Yi Gu, αισθάνομαι Ένιωσε μια μικρή τρέμουν ... ...

"Αχ, δεν θα βοηθήσει ... ... ... ... ... ... θέλω να έρθει ... ...« Είναι πιο γρήγορα με υψηλότερη συχνότητα Choucha της άντλησης, πλευρά Choucha πλευρά του Di Hu.

Τώρα νιώθω σαν να πέταξε Cloud Εννέα ολόκληρο το σώμα από πάνω προς τα κάτω δεν ένας δεν ευχαρίστηση να πλένονται με. Γνωρίζω επίσης ότι θα πρέπει να πυροβόλησε γρήγορα, και την προετοιμασία για τον πρώτο άνθρωπο εκτός από το να δεχθεί το σπέρμα του συζύγου της ... ...

Ξαφνικά, κατά τη γνώμη μου αυτές τις ημέρες δεν είναι ένα ρυθμό, έσπευσε να ξεφύγει από το χέρι του τοποθετούνται πάνω από το στόμα μου, "Δεν ... δεν, δεν ... ... ... ... ... ... ... πυροβολήθηκε στο εσωτερικό ah επιφάνεια ~~~~~~~~~"

Κρίμα! Πολύ αργά, μου είπε μόλις το ήμισυ των Mengcha πολλές φορές του, βαθιά στο λουλούδι μου στην κορυφή, μια μονάδα του σπέρματος ρίχνει βρασμένα στο λουλούδι μου, τον οργασμό μου έρχονται και πάλι, "ah ~ ~ ~~~~~~" πόδια μου να γίνει μαλακό, περίπτερο και ήταν σε θέση να ... ...

Για πολύ καιρό, δεν έχει προβεί στα μαλακά μισό σκληρό πέος, χαρτί τρίβεται σεξουαλική έκκριση άντρας μου Zhanman, ένα βλέμμα της ικανοποίησης, είπε: "Πώς σε λένε; Ικανός να αφήσει την επικοινωνία;"

"Εγώ ... ... ότι πρέπει να ξεχνάμε, όταν δεν έγινε τίποτα. Θέλω να διευκολυνθεί η ταλαιπωρία πηγαίνετε έξω."

Δεν θέλω να αφήσει τίποτα πίσω προβλήματα, είχε βγει έξω, έκλεισε την πόρτα με το χέρι μέσα στον κόλπο Bakai οκλαδόν με την ελπίδα ότι μόλις εισβολείς σπέρματος απαλλαγής ... ...

Από το σταθμό, μου πήγε αμέσως στο πλησιέστερο φαρμακείο για να αγοράσει το πρωί, μετά το χάπι 

Πέμπτη 24 Σεπτεμβρίου 2009

μονόπλευρος έρωτας



Τον αγαπούσε… γιατί και πώς, μην ρωτάτε. Ξέρει ποτέ κανείς το λόγο; Το ένοιωσε απ’ την πρώτη στιγμή όταν συναντήθηκαν τυχαία στο γραφείο, κι όταν τα λόγια του χτύπησαν τις πιο κρυμμένες χορδές του είναι της. Ναι, τα λόγια του… μόνο τα λόγια του… τον είχε ερωτευτεί από τα λόγια.

Ποιος ξέρει τι απ’ όλ’ αυτά ήταν αλήθεια και τι ψέμα; Ποιος νοιαζόταν; Ποιος άλλος μπορούσε να την κάνει ν’ αναριγά από θλίψη, από οίστρο, από ηδονή όσο αυτός; Τον αγάπησε απ’ την πρώτη στιγμή. Σα να της είχε κάνει μάγια. Του δόθηκε στην αρχή διστακτικά, αθώα. Αργότερα έγινε το αντικείμενο του πόθου του. Τον έλεγε γαμήκουλα κι έχυνε στην αγκαλιά του.

Αυτός δεν έγινε ποτέ δικός της. Δεν ήθελε, δεν μπορούσε. Ούτε αν εκείνος την αγάπησε ποτέ ή αν ήταν η μαριονέτα του. Δεν ήταν κι αυτή καμιά του πεταμού, μην φανταστείτε. Εντάξει, δεν ήταν όμορφη σαν τις άλλες κούκλες που έβλεπε γύρω της. Ήταν λεπτή, μικροκαμωμένη χωρίς το κλασσικό θηλυκό σώμα. Κι έκανε το μοιραίο λάθος κι είπε απ’ την αρχή το «σ’ αγαπώ».

Ήταν κι εκείνο το άλλο: ήταν κι οι δύο δεσμευμένοι με υποχρεώσεις και κανείς δεν έδειχνε διατεθειμένος να αλλάξει η ζωή του δρομολόγιο. Εκείνος το είχε πει αυτό απ’ την αρχή –όπως ό,τι κι αν είχε στην καρδιά και στο μυαλό του. Εκείνη πάλι δεν άνοιξε τα χαρτιά της αμέσως.

Του έκανε δώρα, τον καλούσε να βγουν έξω κι όταν αυτός προφασιζόταν πως τα έφερνε δύσκολα, αυτή πλήρωνε τους λογαριασμούς, ακόμα και στις καφετέριες. Τον πήρε να πάνε ένα ταξίδι, να χαρούν τον έρωτα τους, έστω και για λίγες μέρες. Το καλοκαίρι τον πήρε διακοπές στην Χαλκιδική και πλήρωνε τα πάντα. Κι αυτός έπαιζε στα σίγουρα. Ποτέ δεν της είπε Σ’ Αγαπώ. Υπεκφυγή; Πιθανότατα.

Αυτό που δεν κατανόησε ποτέ της ήταν το νόημα όλων εκείνων των εκμυστηρεύσεων και των ξεσπασμάτων ενός έρωτα, που ξεμέθυστος φάνταζε σαν γραφειοκρατικό χαρτί στα χέρια αρχάριου δημόσιου υπαλλήλου… Όλα της θύμιζαν διπλοματικές δηλώσεις.

Κι αυτή –όσο κι αν κυλούσε ο χρόνος μες απ’ τα χέρια της- τον αγαπούσε ακόμη. Όσο για ‘κείνον; Είχε από καιρό αρχίσει να της μιλά για φιλία… Ήθελε όλα να μείνουν αόριστα, στα λόγια. Δεν έβαζε όμως ποτέ την τελεία. Κι όλο την έπαιζε στα δάχτυλά του… Ως πού έφταναν άραγε τα όρια του έρωτά της;

Κάποια στιγμή τον πίεσε, κι εκείνος της είπε πως ήθελε να μείνουνε μαζί. Της ζήτησε όμως να εγκαταλείψει το παιδί της. Φτηνή δικαιολογία – σκέφτηκε – και δώσαν ένα τέλος σ’ αυτή τη σχέση! Αυτός ανακουφίστηκε απ’ τον χωρισμό τους. Αυτή ήξερε πως δεν θα τον ξεχνούσε ποτέ της. Κι έγραφε κάθε νύχτα στο ημερολόγιο της…

Πέμπτη 30 Ιουλίου 2009

πρόσκληση για ταξίδι



τα σχοινιά της κούνιας μου κρέμονται απ' τα χέρια σου κι αναπνέω αέρα που από μέσα σου βγαίνει ... μαριονέτα ή πριγκίπισσα ; μάλλον και τα δύο...

σ' αφήνω να με οδηγείς... να με διδάσκεις... γιατί ξέρω πως όταν χρειαστεί δε θα μου πεις "ακολούθησέ με", αλλά θα μ' αφήσεις να περπατήσω δίπλα σου...

κοίτα με, στέκομαι γυμνή μπροστά σου...ανίκανη να σου κρύψω το παραμικρό... γιατί εσύ βλέπεις μέσα μου...εσύ διαβάζεις τη σιωπή μου...
έχω φύγει πολλές φορές... και στο λέω, ίσως ξαναφύγω... τι σόι ταξιδιάρα είμαι άλλωστε ;

μα πάντα θα γυρίζω και θα κοιμάμαι στην αγκαλιά σου... γιατί εκεί είναι περισσότερο σπίτι μου από οπουδήποτε αλλού... αν σε κούρασα πάλι, συγγνώμη...

κάποτε είχα ένα όνειρο και στο είπα… θέλω να πάμε μαζί ένα ταξίδι... κάπου μακριά...κάπου όμορφα... για να 'χουμε για πάντα ένα τόπο κοινό, με μυστικά και αρώματα και των δυο μας... θάρθεις;

Τετάρτη 29 Ιουλίου 2009

με δυο κουταλιές ζάχαρη



Λαχάνιασμα, χύσιμο, χαλάρωση. Δεν ξέρω πόσες ώρες έμεινε στην αγκαλιά μου… Ο χρόνος είχε σταματήσει από τη στιγμή που ξαπλώσαμε… είχε σταματήσει από τη στιγμή που με φίλησε στο στόμα…

- Μωρό μου… είπε και χάιδεψε τα χείλια της γλιστρώντας απαλά ανάμεσά τους την γλώσσα της… Πες μου την αλήθεια

Έστριψα το κεφάλι μου και την κοίταξα επίμονα στα μάτια…

- Είσαι παντρεμένος και έχεις δυο κόρες… έτσι;
- Είδες τη φωτογραφία πάνω στο τραπεζάκι στο σαλόνι; Απάντησα.

Δεν ήθελα τέτοια συζήτηση. Έστριψα ένα τσιγάρο κι ανασήκωσα το κεφάλι απ’ το μαξιλάρι να βλέπω τα μάτια της. Ήξερα πως μόνο έτσι θα μπορούσα να της επιβληθώ με απόλυτο τρόπο. Ήξερα πως ήταν έτοιμη να κάνει τα πάντα για μένα, να είναι δοτική σε κάθε μου επιθυμία. Με λάτρευε και δεν το έκρυβε.

- Είμαι σε διάσταση, αυτή είναι η αλήθεια. Σε ένα χρόνο από τώρα θα βγει το διαζύγιο μου…

Δεν με ρώτησε τίποτα άλλο, αλλά ήξερα πως το δούλευε στο μυαλουδάκι της. Στ’ αρχίδια μου, σκέφτηκα.

Ανασήκωσε το κορμί της… Στήριξε το κεφάλι της στον αγκώνα μου και με κοίταξε στα μάτια… με κοίταξε σαν να έψαχνε κάτι… σαν να ήθελε να βρει κάτι που να της το είχα κρύψει…

- Εμένα μ’ αγαπάς λιγάκι; με ρώτησε…
- Κοίτα, απάντησα, αυτό που θέλω είναι να περνάμε καλά. Δεν είμαι έτοιμος για συναισθήματα σ’ αυτή τη φάση της ζωής μου.

Έψαξε ξανά μέσα στα μάτια μου, κοιτάζοντας να βρει την απάντηση μέσα μου και όχι στα λόγια που της έλεγα… στις λέξεις μου…

Έριξα το βλέμμα μου κάπου αλλού… ξανά στο ταβάνι, στο απέναντι τοίχο μην αντέχοντας τη διερεύνηση των ματιών της… Ήξερα ότι δεν θα έμενε ικανοποιημένη από την απάντηση που θα έδινα, αλλά δεν μπορούσα να βρω μια άλλη απάντηση καλή…

Έκλεισα τα μάτια μου. Της είπα την αλήθεια. Την αλήθεια που ήθελε να ακούσει, αν και δεν πιστεύω ότι αν άκουγε μια άλλη απάντηση θα την πείραζε, όπως δεν θα πείραζε κι εμένα, αφού ό, τι κι αν είχε συμβεί αυτή είναι η γυναίκα που γαμιέται μαζί μου καθημερινά… αυτός είμαι ο άντρας που θα περάσω μαζί της, όσο κρατήσει η σχέση μας αυτή.

Μου χαμογέλασε και ήταν αυτό το χαρακτηριστικό, γοητευτικό της χαμόγελο… το χαμόγελο της κατανόησης… Έτρεξα ένα μου δάχτυλο πάνω στο μάγουλό της…

- Μωρό μου, συνέχισα, θα είμαστε πάντα ο ένας για τον άλλο. Είμαστε δυο μισά ενός συνόλου, γεννημένοι, προορισμένοι να είμαστε μαζί όχι μόνο σ’ αυτή τη ζωή, αλλά και στην επόμενη… στην επόμενη… στην επόμενη… Θα είμαστε μαζί…

Χαμογέλασε σαν ασχημόπαπο που του ρίχνουν λίγα φλούδια να τσιμπήσει. Έσκυψε προς το μέρος μου και είδα την αντανάκλασή μου στα μάτια της… Την άφησα να δει μέσα στα μάτια μου την αλήθεια και τα συναισθήματά μου. Και είμαι σίγουρος πως συνέλαβε όλα όσα αισθάνομαι γι’ αυτό στη συνέχεια ορκίστηκε κρατώντας με στην αγκαλιά του ότι θα είμαστε για πάντα μαζί.

Ήταν μια 40χρονη γυναίκα ερωτευμένη απ’ την πρώτη στιγμή που την συνάντησα στο γραφείο της. Μικροκαμωμένη, κοντούλα, άκολη. Με παίδεψε λίγο στα πρώτα μας ραντεβού. Μιλούσε ασταμάτητα για τον πρώην, για το παιδί της, για όσα προβλήματα αντιμετώπιζε στην καθημερινότητα της.

Ήξερα πώς να την χειριστώ. Όπως και τόσες άλλες που πέρασαν από κάτω μου… και με προσκύνησαν. Ήξερα πώς να μου έχει απόλυτη εμπιστοσύνη. Πως δεν έπρεπε να την πιέζω, να την ζηλεύω, να την ταλαιπωρώ.

Παράλληλα σκέφτηκα, έπρεπε να μην την αφήνω να κάνει όνειρα για μας. Δεν ήταν όμως ο κατάλληλος χρόνος γι αυτή τη στιγμή. Την είδα που σηκώθηκε βάζοντας τα ποδαράκια της κάτω απ’ το κρεβάτι. Χωρίς να με κοιτάξει, ρώτησε:

- Μωρό μου θες να σου φτιάξω καφέ;
- Ναι, με δυο κουταλιές ζάχαρη.

Δευτέρα 27 Ιουλίου 2009

ο εραστής σου



Σε βλέπω να στέκεσαι… εκεί… απέναντί μου στημένη στα τέσσερα… με τα μαλλιά σου αναστατωμένα και τα μάτια σου να φλέγονται από το πάθος…

Μου θυμίζεις φυλακισμένο, άγριο ζώο που μόλις βγήκε από το κλουβί του και είναι έτοιμο να πάρει την εκδίκησή του… Σε θέλω τόσο πολύ όσο τον αέρα που αναπνέω… Σε χρειάζομαι…

Θέλω να αισθανθείς το χάδι των χεριών μου πάνω στο κορμί σου… από το κεφάλι μέχρι τα δάχτυλα των ποδιών σου… Θέλω να αισθανθείς την γλώσσα μου να σε γλείφει από πάνω μέχρι κάτω μέχρις ότου χτίσει ένα εντυπωσιακό οργασμό που θα με αποζημιώσει…

Θέλω να σε δοκιμάσω, να χώσω την γλώσσα μου μέσα σου σαν λειωμένη γλυκιά σοκολάτα… που θα χυθεί πάνω στο κορμί μου και θα το σκεπάσει… Θέλω να κυριεύσω το μικρό άτριχο μουνάκι σου και να το οδηγήσω στον δρόμο του οργασμού, ξεκλειδώνοντας τα πιο καυτά ερωτικά όνειρα σου…

Οι γλυκοί χυμοί θα στάξουν στη γλώσσα μου, πλημμυρίζοντάς με. Θέλω να σε κρατήσεω από την λεπτή κοκκαλιάρα μέση σου, να σε γαμήσω όσο πιο άγρια μπορώ. Να δοκιμάσεις κάθε στάση, να πειραματιστείς, να γράψεις ένα καινούργιο βιβλίο αγάπης που θα κινήσει το ενδιαφέρον σου, που θα ξυπνήσει τα κρυφά κι απαγορευμένα πάθη σου…

Κυρίαρχος θα γίνω του κορμιού σου. Θα πολιορκήσω την τρυπούλα σου με τον πούτσο μου, Με το στόμα μου. Απόλαυσέ το. Ξοδεύω ανεξέλεγκτα το σπέρμα μου για σένα…

Είμαι ο εραστής σου

Πέμπτη 23 Ιουλίου 2009

θέλω



Θέλω να κλείσεις την πόρτα πίσω σου και να γδυθείς… Αργά… Αισθησιακά… Θέλω να δω κάθε κομμάτι των ρούχων σου να καταλήγει στο πάτωμα… Εσύ θα μείνεις όρθια, στο κέντρο του δωματίου, φορώντας μόνο το βρακάκι σου…

Θέλω να σε φιλήσω στον λαιμό… στους ώμους. Σε όλες εκείνες τις ευαίσθητες περιοχές του σώματός σου που ερεθίζεσαι… Θέλω να γλείψω το λαιμό σου… να δω τις ρόγες σου να σκληραίνουν από την αναμονή… Θέλω να φιλήσω και να ρουφήξω αυτές τις ρόγες, να στροβιλίσω τη γλώσσα μου γύρω-γύρω τους… Να τις τραβήξω με τα χείλια μου…

Θέλω να γλιστρήσω το χέρι μου μέσα στο βρακάκι σου… Να αισθανθώ την υγρασία της φωλίτσας σου να βρέχει τα δάχτυλά μου… Θέλω να σ’ ακούσω να αναστενάζεις καθώς τα δάχτυλά μου θα παίζουν πάνω και κατά μήκος του μουνιού σου…

Θέλω να με ξεντύσεις εσύ… Να καλύψω με φιλιά και γλειψίματα τα ρούχα σου καθώς θα μου βγάζεις τη μπλούζα και θα τραβάς προς τα κάτω το σορτς και το εσώρουχό μου… Θέλω να σπρώξω το σκληρό πούτσο μου μέσα στη παλάμη σου… να τον κάνω να χαθεί…

Θέλω να κολλήσω τον πούτσο μου στο στόμα σου… Θέλω να κάνω όλα αυτά τα πράγματα στο στόμα σου που κι εσύ θα ήθελες να κάνεις κι ίσως βρούμε χρόνο να τα κάνεις στη συνέχεια… Θέλω να γλείψεις, να ροφήσεις… να γλιστρήσεις τη γλώσσα σου μέσα στη σχισμή της ουρήθρας μου… Θέλω να καταστήσεις τον πούτσο μου υγρό και σκληρό… να τον χτυπήσεις με τη γλώσσα σου… να τον πειράξεις… να τον βασανίσεις…

Θέλω να γλιστρήσω ανάμεσα στα πόδια σου, να επιστρατεύσω το στόμα και τη γλώσσα μου και να ασχοληθώ μ’ αυτή την υγρή τρυπούλα σου… Να αφοσιωθώ… Ν’ ακούσω κάθε στεναγμό ως στεναγμό… Ν’ ακούσω κάθε βογγητό ως βογγητό… Ν’ ακούσω καθαρά κάθε κραυγή τη στιγμή που θα χύνεις …

Θέλω να γλιστρήσω τον πούτσο μου μέσα σου… Να σ’ αφήσω να αισθανθείς κάθε εκατοστό του πούτσου μου να εισβάλλει μέσα σου… Θέλω να με παρακαλέσεις να σε γαμήσω… να σε γαμήσω σκληρά… να παραδεχτείς πως αυτό σκεφτόσουν όλη την ημέρα …

Σου υπόσχομαι ότι θα σε γαμήσω σκληρά, άλλωστε μόνο μ’ ένα γαμήσι μπορούν να απομακρυνθούν όλες οι δυσάρεστες σκέψεις από το μυαλουδάκι σου… Θέλω να χωρέσω ολόκληρος μέσα σου, απλά, πρέπει να χαλαρώσεις λίγο γιατί μου αρέσει να αισθάνομαι τον πούτσο μου να χορεύει μέσα σου… βαθειά…

Χτυπώντας συνεχόμενα το μουνί σου πισωκολλητά, θα χύσω όλο το σπέρμα που θα παραχθεί από τα αρχίδια μου απόψε… για σένα… Θέλω να καταρρεύσω πάνω στο κρεβάτι… δίπλα σου… να ηρεμήσω… έτσι ώστε να μπορέσουμε να το επαναλάβουμε ξανά… σύντομα…
Αυτό θέλω… Εσύ;

Τετάρτη 22 Ιουλίου 2009

κι αυτό μ' αρέσει



Είμαι ξαπλωμένος στο κρεβάτι και την περιμένω. Φορώ ένα μαύρο σλιπ και μαύρο κολλητό φανελάκι… Γνωρίζω εκ των προτέρων πόσο πολύ την ξετρελαίνει αυτό το σετ των εσωρούχων μιας και η ίδια μου το αγόρασε την περασμένη εβδομάδα μετά την εκδρομή μας στο βουνό…

Μέχρι να έρθει και για να περάσει η ώρα, αρχίζω να χαϊδεύομαι… Δημιουργώ μια καλή στύση στον πούτσο μου… φέρνω μια ανατριχίλα στο κορμί μου… Χωρίζω ελαφρώς τα πόδια μου και τρέχω τα χέρια μου πάνω στο σώμα μου τσιμπώντας τις ρόγες μου κάτω από την φανέλα και γλιστρώντας περιστασιακά τα δάχτυλά μου μέσα στο σλιπ για να αγγίξω τη θερμότητα και την διέγερση του πόθου μου…

Με τα κλειδιά που της έδωσα, μπαίνει μέσα στο δωμάτιο βιαστική χωρίς να πει ούτε λέξη… Με βλέπει ξαναμμένο και ξαπλώνει γρήγορα δίπλα μου… Φέρνει την γλώσσα της στο στόμα μου και τα δάχτυλά της μπλέκονται στα μαλλιά μου… Δαγκώνει τις ρόγες μου πάνω από τη φανέλα, κατόπιν την τραβάει και μου την βγάζει… Με κοιτάζει γλυκά και χαμογελάει.… ανοίγω τα πόδια μου και χαϊδεύομαι… της αρέσει!

Δεν φορώ τίποτα άλλο εκτός από το μαύρο σλιπ… Τραβάω το μπλουζάκι της… την φέρνω κοντά μου… Είναι ακόμα ιδρωμένη. Με τα δάχτυλά μου κατεβάζω το παντελόνι της, κατόπιν το βρακάκι της… αυτό που μέχρι εκείνη τη στιγμή με εμπόδιζε να δω το ξυρισμένο μουνάκι της…

Το μαύρο σλιπ που συνεχίζω να φορώ γίνεται ολοένα και υγρότερο από το διάφανο σπέρμα που κυλάει από την άκρη του πούτσου μου… Την βλέπω να γλιστράει τα δάχτυλά της στο εσωτερικό του σλιπ μου… τα γλιστράει μέχρι που φτάνει στη βάση του πούτσου μου… Μου τον τρίβει χωρίς να απομακρύνει το βλέμμα του από τα μάτια μου… υγραίνεται, καυλώνει!

Καθώς αναστενάζω φέρνει περισσότερα από τα δάχτυλά της μέσα στο σλιπ μου… Δείχνω με βογγητά πόσο απολαμβάνω αυτό το άγγιγμα… Αρχίζω να πιστεύω πως ένα άγγιγμα δεν μπορεί να συγκριθεί ούτε με το καλύτερο γαμήσι στον κόσμο… κι αυτή το ξέρει πόσο μ’ ερεθίζει…

Την βλέπω να προσπαθεί να τραβήξει το σλιπ μου στο πλάι… απορώ πως και δεν της πέρασε από το μυαλό η ιδέα να μου το βγάλει… Με τα δάχτυλα και των δυο χεριών της μέσα, δείχνει ενδιαφέρον για το πρόσωπό μου…

Με φιλάει και ρουφάει την γλώσσα μου… Τρίβει τον πούτσο μου και τον σηκώνει ψηλά… Το ύφασμα του σλιπ περιορίζει πλέον τις κινήσεις της… Σύντομα, εκτός από την θερμότητα και την υγρασία, δραπετεύουν και τα αρχίδια μου από το σλιπ… Αναστενάζω δυνατά…

Ανοίγω τα πόδια μου πλατειά… Δεν αντέχω άλλο αυτό τον περιορισμό του σλιπ… Την βλέπω να σκύβει πάνω μου και να μου δαγκώνει τις ρόγες. Οι τρίχες του στήθους μου υγραίνονται από τα σάλια της… Τρέχει την γλώσσα της χαμηλά στο στομάχι μου και πολύ γρήγορα φτάνει στο λάστιχο του σλιπ μου… Με τα δόντια της το τραβάει αργά προς τα κάτω… αργά… πολύ αργά… Ανασηκώνω το κορμί μου σαν γέφυρα… Δεν μπορώ να κάνω τίποτα για να βοηθήσω…

Την βλέπω να μου το κατεβάζει… Ο πούτσος μου εκτινάσσεται σαν να ήταν δεμένος τόση ώρα πάνω σ’ ένα ελατήριο… Η απελευθέρωσή του δίνει άλλο νόημα στις κινήσεις της και κυρίως στη διάδοση των υγρών μου… Έτσι όπως είμαι ολόγυμνος, του δίνεται πλέον η δυνατότητα να μου τον γλείψει…

Η γλώσσα της μου βάζει φωτιά… Οι αναστεναγμοί μου εναλλάσσονται με τα βογγητά μου… Φέρνει τα αρχίδια μου κατά μέρος… στο πλάι και συλλέγει με την άκρη της γλώσσας του τις σταλαγματιές του σπέρματος από τον πούτσο μου…

Την κοιτάζω και απορώ πόσο την θέλω σήμερα το απόγευμα. Κοντούλα, λεπτή, χωρίς καμπύλες και ασήμαντη θηλυκότητα… ένα άσχετο με τα γούστα μου πλάσμα που τρεις μήνες τώρα έρχεται στο διαμέρισμα μου να γαμηθεί μαζί μου…

Μου δίνεται σαν τρελή, κι αυτό μ’ αρέσει… με λατρεύει, αυτό όμως με κουράζει. Κάνω πέρα κάθε αρνητική σκέψη καθώς την βλέπω ν’ ανάβει τα κεριά στο κομοδίνο πλάι μου, έτοιμη να καθήσει στο όρθιο παλούκι μου, κλείνοντας τα μάτια και δαγκώνοντας το κάτω χείλος απ’ το μικρό στοματάκι της…

Θα ανασηκωθώ, θα καθήσω, θα βάλει τα μαξιλάρια πίσω από την πλάτη μου… κι αυτό μ’ αρέσει!!!

Τρίτη 21 Ιουλίου 2009

καλημέρα μας



Σηκώθηκα νωχελικά απ’ το κρεβάτι, κι έτσι γυμνός όπως ήμουνα περπάτησα απ’ την κρεβατοκάμαρα προς το μικρό κουζινάκι να φτιάξω έναν καφέ.

Πέρασα απ’ την ανοιχτή πόρτα του λουτρού και την είδα τυλιγμένη στην λευκή πετσέτα μου. Μόλις είχε βγει από το πρωινό της μπάνιο κι έπιανε τα μαλλιά της κότσο μπρος στον καθρέφτη. Με είδε κι ήρθε πίσω μου στην κουζίνα να μου δώσει ένα φιλί στην πλάτη, ψιθυρίζοντας:

- Καλημέρα μας καρδούλα μου!

Γύρισα, την κοίταξε και την φίλησα πεταχτά στα μικρά, σχεδόν ανύπαρκτα χειλάκια της, τρίβοντας κυκλικά τις ρώγες της πάνω απ’ την νωπή πετσέτα. Δεν ανταπέδωσα την καλημέρα της ούτε το χαμόγελό της.

- Άσε με να σου φτιάξω εγώ τον καφέ μωρό μου..
- Όχι, … άσε θα τον φτιάξω μόνος μου.

Μόλις χθες βράδυ αργά, είχαμε γυρίσει απ’ το πενθήμερο ταξίδι μας στο βουνό. Φαινόταν ευτυχισμένη μαζί μου. Είχε μανία με τις φωτογραφίες και με είχε βγάλει σε δεκάδες πόζες. Με κούραζε όταν μου ζητούσε να την βγάλω κι εγώ, κι έπαιρνε καλλιτεχνικές πόζες.

Στη διαδρομή της επιστροφής μου μίλαγε ώρες ατέλειωτες για τα παιδικά της χρόνια στο χωριό. Για τους γονείς της που ήταν φτωχοί κτηνοτρόφοι, για τα αδέρφια της, για τα μαθητικά της χρόνια.

Με χάιδευε στο μπούτι και στα σκέλια καθώς οδηγούσα, μου έστριβε το τσιγάρο με δεξιοτεχνία, μου το άναβε, μου το έβαζε στο στόμα. Με χάιδευε στο λαιμό και με καύλωνε. Έδειχνε τρυφερή, ερωτευμένη…

Δεν ήθελα να μπλέξω σε συναισθήματα, τουλάχιστον σε αυτή τη φάση. Δεν ήθελα να την αφήσω να κάνει όνειρα. Κι όμως δεν έκανα; Τίποτα να την σταματήσω. Κάποια στιγμή θα καταλάβαινε…

Ακόμα μια απελπισμένη μαριονέτα θα γινόταν κι αυτή στο πάθος της καύλας που της χάριζα. Με ευκολία την σήκωσα στα μπράτσα μου και την οδήγησα πίσω στην κρεβατοκάμαρα.

Νιώθω πως αυτή η σχέση θα την πλήγωνε. Έτσι έγινε και με όσες άλλες πέρασαν απ' τη ζωή μου. Μια ζωή γεμάτη λάθη, αλλά εγώ αγάπησα τα λάθη μου, κι από την αρχή ζωγράφισα με χρώματα τις τύψεις μου.

Ο έρωτας μας γρήγορος, σκέτο ξεκάυλωμα. Την κοίταξα στα σκοτεινά ματάκια της και της ψιθύρισα:
- Αγκάλιασέ με, κι όσο το κορμί μου ρίχνει την σκιά μου πάνω σου, θα σου δωθώ...

Χαμογέλασε χωρίς να καταλάβει, κι απάντησε:
- Κράτα με σαν ένα τριαντάφυλλο σπασμένο. Θέλω μόνο στο φιλί σου να πλυθώ!

Χαμογέλασα με τη σειρά μου και σκέφτηκα πως κάπου θα το είχε διαβάσει και το 'μαθε να μου το πει... Έτσι κάνουν όλες!

Παρασκευή 17 Ιουλίου 2009

στο φως των κεριών μας



Με τα κεριά ακόμα να φέγγουν, πέφτεις στην αγκαλιά μου και ετοιμάζεσαι να κοιμηθείς… Είμαι αποφασισμένος να μην σε αφήσω από τόσο νωρίς… Ξεκινώ να σου φιλώ τους ώμους που μοσχοβολάνε σαπούνι… Τα χέρια μου σε κρατούν στην αγκαλιά μου σφικτά, ενώ τα δάχτυλά μου διασχίζουν τις ξανθές τούφες απ’ τα μαλλιά σου…

Τα μάτια σου είναι ακόμα ανοικτά… μου χαμογελάς… Βάζεις το χέρι σου κάτω από τα σκεπάσματα και σκουπίζεις τον πούτσο μου που ακόμα στάζει σπέρμα… Με φωνάζεις "άντρα μου". Ο ήχος του οργασμού σου μισή ώρα πριν, αντηχεί στα αυτιά μου… ακόμα…

Ζηλεύω κι εγώ τη κίνηση του χεριού σου και την επαναλαμβάνω… Τα δάχτυλά μου αναζητούν κάτω από τα σκεπάσματα την υγρασία του μουνιού σου… Είναι χαλαρή… κουρασμένη από το γαμήσι που προηγήθηκε… Αρχίζω να του κάνω μασάζ… και πολύ γρήγορα τον ξυπνώ… πρήζεται!!!

Έτσι όπως είναι υγρός, τα δάχτυλά μου γλιστρούν ανάμεσα στα μουνόχειλα. Με το δάχτυλό μου τα χωρίζω στα δυο, ενώ η λεκάνη σου υποχωρεί προς τα πίσω…

Ξεσκεπάζω το χέρι μου και σου το προσφέρω… Το ρουφάς… Αισθάνομαι την αναπνοή σου… Λειώνω από την καύλα σου… Παίρνεις το χέρι μου και μαζί με το δικό σου αγγίζουμε τη στενή, σφικτή κωλοτρυπίδα μου… Το δάχτυλό σου χαϊδεύει τα τοιχώματα της κωλοτρυπίδας μου… Ο οργασμός με πλησιάζει απειλητικά…

Το σώμα μου αρχίζει να τινάζεται από την ευχαρίστηση… βίαια… ανεξέλεγκτα… Τα κορμιά μας ιδρώνουν… Οι αναπνοές και των δυο μας γίνονται βαριές… Είμαστε έτοιμοι να χύσουμε και οι δυο…

Είμαι έτοιμος να σε μουσκέψω με το σπέρμα μου… να σε ζεστάνω… Αισθάνεσαι τον χτύπο της καρδιάς μου που επιβραδύνεται… Φιλώντας σε τρυφερά, πέφτεις ξανά στην αγκαλιά μου για να κοιμηθείς… να χαλαρώσεις… Η αυριανή ημέρα θα είναι το ίδιο κουραστική με την σημερινή για σένα…

πρελούδιο ξυνίλας



Η ζωή σου κρεμασμένη επάνω μου. Σου μιλάω τρυφερά, χαμηλόφωνα, όπως σ’ αρέσει. Η φωνή μου μεστή σε παραπλανεί σε έωλους δρόμους. Δεν θυμάμαι ποια ήταν η πρώτη φορά που σε βρήκα κοινότυπη, που ένιωσα το κορμί σου αδιάφορο, την παρουσία σου ενοχλητική...

Το άγγιγμα της ρόγας στο μπράτσο μου, καθώς έσκυβες να με σερβίρεις, με έκανε να μαζευτώ... Τα εσώρουχά σου που στέγνωναν στο μπάνιο, που άλλοτε μου μύριζαν απίθανα γλυκά, τώρα μου φαίνονται αντιαισθητικά και βρόμικα...

Κεράκια στο τραπέζι της σιωπής και σπίθες στην αχλή των οριζόντων τα σκοτεινά ματάκια σου... Έρχεσαι πάντα να με βρεις όπως παλιά. Αναζητάς ερωτικές ψευδαισθήσεις, χωρίς να νιώθεις πως για μένα είναι απλά ξεκάυλωμα. Χάθηκε η μαγεία σου… χάθηκε ανεπιστρεπτί.

Όλα όσα κάποτε με γέμιζαν χαρά, τώρα έχουν γίνει ξινίλα στο στομάχι μου! Μπορούσα ακόμη, για κάποιον άγνωστο λόγο, να σου κάνω έρωτα τα πρωινά. Αλλά δεν είναι πια το ίδιο. Κάτι είχε χαθεί... η έκπληξη, η δύναμη. Και τελευταία ούτε σε σένα αρέσει το πρωινό μας παιχνίδι.

Χθες ένιωσες να με χάνεις. Όταν άρχισες να κλαίς, σε πήρα στην αγκαλιά μου. Δεν ένιωσα απολύτως τίποτα. Με φίλησες, αλλά τα χείλη σου ήταν κρύα. Μου ψιθύρισες κάτι, ούτε που κατάλαβα τι είπες... Όταν προσπάθησες να με ξαναφιλήσεις, ένιωσα κάτι σαν δυνατές αλυσίδες που με έσερναν στη φυλακή!

Ήταν ολοφάνερο... το κορμί μου δίπλα σου, δεν θα ξυπνούσε ποτέ ξανά.Το επόμενο βράδυ, αγριεμένος απ' τη καύλα, ανέβαινα τα σκαλιά ενός σκοτεινού ξενοδοχείου με κάποια άλλη...

Σήμερα Σάββατο, πέρασες το πρωινό στο μπαλκόνι σου με τις τριανταφυλλιές. Μάζευες τα χαμόγελα των λουλουδιών να μου τα φέρεις το απόγευμα. Και ήταν πολλά... Θα μου μιλήσεις ξανά για τα όνειρά σου, για κείνο το ταξίδι που σχεδιάζεις να πάμε μαζί.

Σε λυπάμαι αλλά θα σε κάνω να νιώσεις καλά απόψε στον ύπνο σου...

Τετάρτη 15 Ιουλίου 2009

αγγελία



Ζητώ πάροχο συναισθημάτων
με ευρυζωνική σύνδεση
στη μεγαλύτερη δυνατή ταχύτητα
για το τέλειο ταίριασμα.

Νοικοκυρά κάτω των 40
ελεύθερη, λεπτή, ξανθιά (ή με ανταύγιες)
προϋπηρεσία επιθυμητή.
όχι απαραίτητη.
συστάσεις προαιρετικές.
εσωκλείουμε κάρτα αλλαγής.

Παρέχω καρδιά έτοιμη προς ενοικίαση
ρομαντικών προδιαγραφών,
και συνουσιάσεις δίπλα σε τζάκι ή με κεριά
και σε άτοκες μηνιαίες δόσεις

στοργή χωρίς τέλη ανταπόδοσης
μεταφορά παλαιότερων αποτυχιών
και λοιπών άπλυτων σχέσεων
χωρίς καμία πρόσθετη επιβάρυνση
εύθυμα μελαγχολικό περιβάλλον
τζιπ μαύρο για μετακινήσεις
πριμ παραγωγικότητας

Προφίλ ιδανικής υποψηφίου

Υποτακτική ψυχολογία,
χωρίς απαιτήσεις για καθημερινές συναντήσεις
δηλητηριώδες χιούμορ
κρυφοαριστερίζων ακτιβιστικό μυαλό
σε συνδυασμό με οφθαλμοφανή δεξιά τσέπη
με όρεξη για πάθος, πόθο για σεξ,
ανατριχίλα, αίμα, ανάγκη για σπέρμα,
στάχτη στον άνεμο, δάκρυα, χαμόγελα, ιδρώτα
και αυτοκαταστροφικές τάσεις
(εντάξει να μην είναι και μπάζο)

αυστηρά κάτοικος Αθήνας
με δυνατότητα μετακινήσεων
όρεξη για βόλτες στο Μοναστηράκι
χωρίς πρότερα βιώματα ζήλειας
και με εκπληρωμένες οικογενειακές υποχρεώσεις
(παιδιά - διατροφή - προβληματα με πρώην)

Η συναλλαγή (αγγελία) δεσμεύει
κατ’ αναλογία τον χρήστη
και πλήρως τον παροχέα του αγαθού.
Θα τηρηθεί εχεμύθεια.
προλάβετε, περίοδος εκπτώσεων

αποστείλατε βιογραφικό:
Ελπίδας και Προσδοκίας γωνία

Αποστολέας Ιέραξ
παραλήπτης άγνωστη

Τρίτη 14 Ιουλίου 2009

αναμένα κεριά



Στους παλμούς της καύλας της ηχούν βογκητά!
Η καρδιά της βουλιάζει στο σκοτάδι ανασφάλειας
Τα χέρια ικετεύουν για το χάδι μου…
Το πρόσωπό της βρεγμένο
μ' αλμύρα δακρύων ηττοπάθειας !!!

Τα χείλη της μικρά και δαγκωμένα
απ' τον πόνο σε στάμπες απ’ τα δόντια μου
Τα μάτια της δύο άβυσσοι εκλιπαρούν τρυφερότητα,
Το στήθος της άδειο, πεσμένο, στεγνό,
μαραμένο απ' την πείνα σχέσεων της μιας βραδιάς!

Η σκέψη της οργωμένη με σημάδια
απ' τα μαστίγια περιστασιακών εραστών
Οι φωτιές, της έλιωσαν τις σάρκες
η απληστία των υλικών, η εξουσία
Ναι, η εξουσία της παράνομης ηδονής!
Οι κάστες εγωισμού, οι ελίτ κι η πείνα,
μια ατέλειωτη πείνα για ν’ αποκτήσει
σοβαντισμένα όνειρα…

Ξεχνάει κι ασύστολα ανακυκλώνεται,
Τα κεριά ανάβουν… έρχεται και ξαπλώνει ανάσκελα!
Γίνομαι χωρίς να θέλω το απόλυτο έλεος της,
πληρώνοντας την με το όνειρο του άντρα
που πάντα αναζητούσε να εξουσιάζει…

Παρασκευή 10 Ιουλίου 2009

η απόλυτη γυναίκα



Της άρεσε να εκστασιάζεται πλάι μου. Ερεθιζόταν να μου προσφέρει θέαμα την ώρα που αυνανιζόταν, να την κοιτάω να χαιδεύεται, να ερεθίζομαι κι εγώ.

Άλλες φορές, όπως μου έλεγε, το έκανε μόνη της μπρος στον μεγάλο καθρέφτη που είχα στην κρεβατοκάμαρα. Έβλεπε τους μορφασμούς της καύλας στο πρόσωπο της και τα κύματα της ηδονής έρχονταν να την εξουσιάσουν. Η αναπνοή της γρήγορη, τα μουγκρητά της ακατανόμαστα, κι ούρλιαζε όταν έφτανε στο αποκορύφωμα…

Δεν ήθελε να γδύνομαι μόνος μου. Ήθελε να με γδύνει η ίδια, αυτή καθισμένη στο κρεβάτι μου, κι εγώ όρθιος να στέκομαι μπροστά της με το τζην, γυμνός απ’ την μέση και πάνω και ξεκάλτσωτος.

Στην αρχή με χάιδευε ανάμεσα στα σκέλια μου, χούφτωνε τον πισινό μου και στο τέλος τρυφερά το φούσκωμα μπροστά μου. Ύστερα άνοιγε ένα – ένα τα κουμπιά του τζην μου κι έβαζε το χεράκι της μέσα χουφτώνοντας τον κορμό του σκληρού πόθου μου…

Λάτρευε το πολύωρο ερωτικό παιχνίδι, λάτρευε τα χέρια μου να την εξουσιάζουν, να την χαϊδεύουν σ’ όλο της το κορμί. Χωρίς αναστολές, ξεστόμιζε λόγια τρυφερά την ώρα της πράξης, νομίζοντας πως έτσι με ερέθιζε ακόμα περισσότερο.

Τελειώναμε πάντα μαζί, ελέγχοντας ομόρρυθμους οργασμούς! Ήταν η απόλυτα ερωτική γυναίκα που είχα συναντήσει στη ζωή μου. Η σχέση μας καθαρά ερωτική, χωρίς αγάπες και λουλούδια. Μου είχε γίνει απαραίτητη και την έλεγαν Χριστίνα …

Πέμπτη 9 Ιουλίου 2009

η αρχή και το τέλος



Τον αγαπούσε… Το ένοιωσε απ’ την πρώτη στιγμή, όταν τα λόγια του χτύπησαν τις πιο κρυμμένες χορδές του είναι της. Ναι, τα λόγια του, ακόμα κι απ’ το πρώτο του τηλέφωνο στο γραφείο της… μόνο τα λόγια του… τον είχε ερωτευτεί από τα λόγια του.

Ποιος ξέρει τι απ’ όλ’ αυτά ήταν αλήθεια και τι ψέμα; Ποιος νοιαζόταν; Ποιος άλλος μπορούσε να την κάνει ν’ αναρριγά από θλίψη, από οίστρο, από ηδονή όσο αυτός; Τον αγάπησε απ’ την πρώτη στιγμή. Σα να της είχε κάνει μάγια.

Δεν έγινε ποτέ δικός της. Δεν ήθελε, δεν μπορούσε ν’ αγαπήσει κάποιο ασήμαντο πλάσμα σαν κι αυτήν. Ήξερε πως θα ήταν πάντα η μαριονέτα του. Κι όμως έκανε το μοιραίο λάθος κι είπε απ’ την αρχή το «σ’ αγαπώ».

Ήταν κι εκείνο το άλλο: ήταν κι οι δύο δεσμευμένοι σε οικογενειακές υποχρεώσεις και κανείς δεν έδειχνε διατεθειμένος να αλλάξει η ζωή του δρομολόγιο. Κι αυτός είχε όνειρα. Ζούσε μόνος σε ένα μικρό διαμέρισμα και τις ελεύθερες ώρες του έβαζε αγγελίες για εφήμερες γνωριμίες σε chat και ιστοσελίδες γνωριμιών.

Ήταν ερωτευμένη. Πολύ. Η λαχτάρα της δεν είχε όρια, δεν είχε ταβάνι, όπως έλεγε στις φιλενάδες της, προσπαθώντας να το διακωμωδήσει. Τι να διακωμωδήσει… Η ψυχή της το ήξερε, τι τραβούσε… Τι κλάμα έριχνε τα βράδια, όταν εκείνος χανόταν, όταν δεν έδινε σημεία ζωής. Ή τις φορές που της μιλούσε αδιάφορα, συγκαταβατικά, απόμακρα...

Ήταν ο έρωτας της ζωής της, το πίστευε. Το πίστευε κι ας η πείρα την είχε διδάξει, πως ποτέ δεν ξέρεις, ποτέ δεν μπορείς να καταλάβεις, παρά μονάχα από μακριά. Όταν όλα έχουν πια τελειώσει κι εσύ θεατής της πρότερης ζωής σου, σαν κριτικός κινηματογράφου, κάνεις replay τις σκηνές και βαθμολογείς ηθοποιία.

Ναι, τον πίστευε… Τον έβλεπε, όπως κοιτάζει το παιδί τον ξάστερο ουρανό τις νύχτες του καλοκαιριού και τρέχει αμέριμνα στον κήπο να πάρει το μπαλάκι που τού ‘πεσε κατά λάθος πίσω από την μάντρα.

Η ψυχή της πλημμυρισμένη προσμονή, ανυπομονησία.... Να τρέξει να τον βρει, να τον αγγίξει, να χαζέψει το ταξιδιάρικο βλέμμα του. Να χαθεί στις σιωπές και τις παύσεις του, να ενδώσει σε κάθε του επιθυμία.

Πόσο περίμενε… πόσο περίμενε τα πάντα… Από τη λέξη μέχρι την κίνηση, από το τηλεφώνημα μέχρι την πάντα αργοπορημένη άφιξή του στα λιγοστά ραντεβού τους. Πάντα περίμενε. Και πάντα υπήρχε μια δικαιολογία, πάντα συνέτρεχε κάποιος υπεράνω λόγος.

Ποτέ δεν φαντάστηκε πως περιμένει κάτι που δεν θα ερχόταν ποτέ… Γιατί απλά δεν υπήρχε, ήτανε όλα στο μυαλό της… Ήξερε, δεν ήξερε; Δεν ήξερε πως ο έρωτας κατασπαράσσει μόνον τον ερωτευμένο; Πως ο άλλος είναι μονάχα το καθρέφτισμα του πόθου της σ’ έναν καθρέφτη ανύπαρκτο;

Τι ξόδεμα, τι λάθος… Πόσο αφέθηκε σε χίμαιρες, που εκείνη -ειδικά εκείνη- θα έπρεπε να ξέρει… Τώρα ήταν αργά… Έβλεπε κι αυτή την όψη της κατακερματισμένη ν’ απλώνεται ακατάστατα στο χώρο και στο χρόνο της αδράνειας.

Κάποια στιγμή δεν άντεξε και τον ξεσκέπασε συνειδητοποιώντας τα ψέματα που της έλεγε. Λόγια και γεγονότα γεμάτα αντιφάσεις. Μία κλοτσιά και πάμε, μέχρι να βρούμε τοίχο στο άπειρο… Ανήμπορη, μουδιασμένη χάζευε τα κομμάτια της ψυχής της κι αναρωτιόταν: θα τη λύτρωνε ποτέ η αγάπη; Θα τη λύτρωνε ποτέ κάτι άλλο, πέρα από τη λήθη;

Όλα ήταν ένα παιχνίδι, που τελείωνε άδοξα και έπρεπε πάλι να πέσει κουρασμένη για ύπνο… Όμως οι μέρες της είχαν αρχίσει να φθινοπωριάζουν. Σαν μαθήτρια του Λυκείου, έκατσε κι έγραψε την ιστορία μιας αγάπης που έσβησε άδοξα. Μια ιστορία που είχε πλάσει στο μυαλό της… Και στο σχολείο δεν ήθελε να ξαναπάει.

Δεν ήταν πια παιδί…

Δευτέρα 6 Ιουλίου 2009

δοκιμάζοντας αντοχές



Ο ερωτισμός ήταν ακόμα διάχυτος στο μικρό δωμάτιο. Έφερα στο νου μου όσα είχαν ειπωθεί. Γνωριστήκαμε στο chat του messenger. Έπαιζε με τις λέξεις και το μυαλό της. Της είχα περιγράψει την ερωτική σκηνή που είχε ανάγκη να ακούσει. Η περιγραφή μου την είχε οδηγήσει να του αποκαλύψει όλα τα κρυφά μυστικά της ερωτικής πράξης που συνέπαιρνε το καυλωμένο μυαλό της.

Άφησε το ποντίκι. Το χέρι της άρχισε να χαϊδέύει όλο το σώμα της. Ξεκίνησε πιάνοντας απαλά το λαιμό της και σιγά-σιγά το άφησε να κυλήσει στο στήθος της και στην διεγερμένη ρόγα της. Άρχισε να την χαϊδεύει και να την τσιμπά με πάθος. Έκλεισε τα μάτια της και άφησε το νου της να φαντάζεται ότι στην θέση του χεριού είχε το στόμα μου που της δάγκωσε τρυφερά την ήδη διογκωμένη ρόγα της.

Είχε ερεθιστεί. Νόμιζε ότι ένιωθε την ανάσα μου πάνω στο γυμνό κορμί της. Μια ανάσα καυτή από έξαψη για το κορμί της. Το κορμί που της είπα ότι λάτρεψα από την πρώτη στιγμή που μου έστειλε μια αποκαλυπτική φωτογραφία της.

Προσπάθησε να ανοίξει τα μάτια της αλλά δεν υπάκουσαν. Έμεναν κλειστά και το μυαλό της καρφωμένο στην ανάσα μου που ένοιωθε στο λαιμό της. Άρχισα να της ψιθυρίζω λόγια που την έκαναν να κοκκινίζει αλλά τα επιθυμούσε ακόμα πιο πολύ.

Είχε κάνει μόλις το μπάνιο της και ξάπλωσε γυμνή στο κρεβάτι. Το φως που έβγαινε από το μικρό φωτάκι νυκτός έδινε στην ατμόσφαιρα μια ερωτική νότα. Η φλόγα του ζεστού κορμιού της όπως βγαίνει μέσα από τους αχνούς που δημιουργεί το ζεστό νερό στον πιο κρύο αέρα του δωματίου τυλίγεται από το κρύο σεντόνι που σιγά-σιγά εξομοιώνεται από την ζέση του κορμιού.

Η καυτή ανάσα έφθασε στα χείλη της που τα ένιωθε να έχουν διογκωθεί από την υπέρ-αιμάτωση που της είχα προκαλέσει. Τα ένιωθε να καίνε από την γρήγορη ροή του αίματος. Τότε ήταν που μια δεύτερη ζέση που προερχόταν από την βαριά και μεγάλη παλάμη που της είχα περιγράψει για τα χέρια μου άρχισε να τριγυρνά στο κορμί της.

Πήρε την θέση του πάνω στο στήθος της και αφού έπαιξε με την κορυφωμένη ρόγα της άρχισε να κυλάει προς την κοιλιά της για να καταλήξει ανάμεσα στα πόδια της. Με το πρώτο άγγιγμα αισθάνθηκε να βγαίνει από το στόμα της μια πνιχτή λαλιά πάθους. Δεν ήταν όμως σίγουρη αν η λαλιά είχε βγει πράγματι ή απλά την φαντάστηκε και αυτήν.

Την επομένη ήρθε στο μικρό μου διαμέρισμα. Τα ποτά μείνανε στα ποτήρια, αισθάνθηκα τη γλώσσα της να παίζει με τον ανδρισμό μου, το στόμα της να ρουφάει τα καρύδια μου, το μεσαίο της δάχτυλο να δοκιμάζει τις αντοχές μου χαϊδεύοντας την τρυπούλα μου.

Ήταν έμπειρη στον έρωτα και τρόμαξα στην ιδέα ότι θα με ξεπετούσε στο λεπτό. Προσπάθησα να της ξεφύγω αφήνοντας τον παθητικό μου ρόλο... Έπιασα με δύναμη τα βυζιά της, τίναξα τις σηκωμένες ρώγες, χαστούκισα τους αυθάδικους μαστούς, εισέπραξα το βαθύ μούγκρισμα της...

Χωρίς χρονοτριβή τη γύρισα στο πλάι, χούφτωσα το δεξί της κωλομέρι ανασηκώνοντας το ελαφρά και ανοίγοντας δρόμο με το πρησμένο μου καυλί μπήκα μέσα στο μουσκεμένο μουνί της πισωκολλητά. Δεν άντεξε πάνω από πέντε λεπτά να μπαινοβγαίνω μέσα της, έχυσε όλη της την καύλα δροσίζοντας το πυρακτωμένο μου όργανο και δίνοντας μου εντολή να τη λούσω κι εγώ με τους χυμούς μου...

Στο μυαλό μου, σαν αστραπή σκέφτηκα τον πρόσφατο χωρισμό μου με εκείνη την ταλαιπωρημένη γυναίκα... Πόσο με είχε κουράσει αυτή η μακρόχρονη σχέση, πόσο άσχημα μου είχε φερθεί λίγο πριν χωρίσουμε σ' έκείνο το cafe… Όλα όμως είχαν περάσει.

Τώρα είχα μια άλλη, τελείως διαφορετική γυναίκα στη ζωή μου, με Γάμα κεφαλαίο σε όλα της. Με θηλυκό κορμί, υποτακτική ψυχολογία απέναντι στο αρσενικό, χωρίς υποχρεώσεις, εχοχές, βιώματα και πληγές του παρελθόντος...

Γλίστρησα έξω της και θυμηθήκαμε το ντους να σβήσουμε την κάψα των κορμιών μας. Λίγο προτού φύγει μού ζήτησε να πάμε ένα ταξίδι. Θεέ μου, όλες το ίδιο σκέφτονται, είπα μέσα μου…

Πέμπτη 2 Ιουλίου 2009

σκόνη στον άνεμο



Ντύθηκα γρήγορα και έκλεισα την πόρτα πίσω μου. Ήταν η πιο κατάλληλη στιγμή για να την συναντήσω. Η πιο λάθος στιγμή για να της μιλήσω. Συνεφιά και αέρας παγωμένος. Μαύρα ρούχα και κασκόλ, τα όπλα μου για να μη διακρίνει την απελπισία μου.

Μπήκα στο μετρό και κατευθύνθηκα στο γνωστό cafe που πηγαίναμε συχνά. Την είδα να έρχεται από μακριά. Γλίστρησε ανάμεσα στους περαστικούς, άνοιξε την πόρτα και κάθισε δίπλα μου. Μείναμε για λίγο σιωπηλοί…

- Μωρό μου φεύγω απ’ τη ζωή σου. Μην λυπάσαι. Πες πως έφυγα ένα ταξίδι… χωρίς επιστροφή…
- Δηλαδή, είναι η τελευταία φορά που σε βλέπω; είπε εκείνη προσπαθώντας να κρύψει ένα δάκρυ που κυλούσε απ’ τα ματάκια της.
- …… Άκου, θέλω να μείνουμε δυο καλοί φίλοι… της ψιθύρισα.

Μουσική,… τα φύλλα των δέντρων και το ψιλόβροχο στο πλακόστρωτο δρομάκι.Τυλιγμένη ως τα μάγουλα στο μαύρο μπουφανάκι της και με τα χέρια κρυμμένα στις τσέπες σκέπαζε κάθε φωτεινό σημείο που θα πρόδιδε την ταραχή της κάτω απ’ τον αχνό ουρανό.

Του μίλησε σκληρά με λόγια σαν δηλητήριο. Ένοιωθε λιωμένο κερί που έσταζε καυτό μες στην καρδιά της. Έσυρε το χέρι της στο σημείο που την πονούσε και με τα παγωμένα δάχτυλα αποκοίμισε το πόνο για λίγο. Σηκώθηκε, τον φίλησε στοργικά στο μάγουλο και ξεκίνησε. περίμενε πως θα γύριζε να τον κοιτάξει, έστω για τελευταία φορά, αλλά δεν το 'κανε...

Στο αμήχανο πρώτο βήμα για την επιστροφή, στο τελευταίο ξέπνοο βήμα του χωρισμού. Περπάτησε αργά σαν σκιά με μόνο σύμμαχο το σκοτάδι. Μια πληγή με μόνο εχθρό τα παγωμένα της δάχτυλα. Όλα είχαν χαθεί μες στην απόγνωση και την απελπισία της…. Απόψε η ζωή της είχε με μιας αλλάξει!

Ο καφές της ακόμα άχνιζε όταν ξεκίνησα να φύγω. Το στέρεο του cafe έπαιζε το "Dust in the wind". Δεν είχα τύψεις για όσα είχαν συμβεί. Την μισούσα και ένοιωσα για πρώτη μου φορά καλά με μένα! Ναι για μένα...

Τετάρτη 1 Ιουλίου 2009

γαμώτο



Λόγια, λόγια, λόγια... Τού μίλαγε συνέχεια. Λέξεις κενές, φθόγγοι, νότες, ακουστική με ιδρώτα, υγρασία με έξαψη. Καύλα... Σήμερα ήρθε πάλι να τον βρει και όπως ήτανε γυμνή, φόρεσε ένα πουκάμισο του.

Παιχνίδι, γλύκες και κούνημα, γλείψιμο και βρίσιμο, μαστίγιο και καρότο. Και γαμώτο. Πολύ γαμώτο , να πλανάται παντού, στον αέρα, στο υποσυνείδητο, στο φανερό κι αφανέρωτο. Ένα γαμώτο να ψάχνει απελπισμένα κάπου να αγκιστρωθεί και να μη βρίσκει...

Τη θέλησε, τον κέρδισε γρήγορα, τον έπαιξε σα καυλωμένο μαθητούδι κι ας ήταν το ασχημόπαπο του. Στην αρχή αφέθηκε στη μαγεία της, χαλάρωσε στη ζεστασιά της, προσφέρθηκε πρόθυμα στα πειράματα της . Κι εκείνη τον έψαξε, δεν ήταν ακριβώς σίγουρη γιατί αυτόν συγκεκριμένα, μάλλον της φάνηκε κάπου διαφορετικός και σίγουρος στα "θέλω" του. Διαφορετικός και ακατέργαστος.

Και πολύ καυλωμένος για γαμήσι. Σαν εγκαταλειμμένο δάσος που αποθηκεύει ενέργεια περιμένοντας μια σπίθα για να τα κάψει όλα. Την έβλεπε να τον αγαπάει τρελά, κάπου την λυπόταν, αλλά δε μπορούσε να το αποτρέψει. Ίσως και να μη το ήθελε σε πρώτη φάση. Δεν ήταν έτοιμος να γυρίσει σελίδα στη ζωή του. Θα την έδειωχνε όμως σίγουρα αργότερα.

Το διαισθανόταν ότι η μικρόσωμη ιδρωμένη πουτανίτσα τον είχε μαγέψει. Πολλές φορές τον οδηγούσε εκεί που αυτή ήθελε με απαράμιλλη μαεστρία. Μεθυσμένος από το μαγνητισμό της, την παρατηρούσε μήνες τώρα να τον σέρνει από τον σηκωμένο πούτσο του σαν νάτανε μπρελόκ της.

Αυτή έκανε όνειρα, του τα έλεγε, ήθελε να τον δοκιμάσει. Το έπαιζε σοφιστικέ, σαν απομεινάρι καταγωγής του πρώην άντρα της. Ήθελε να τον δει να πέφτει στα πόδια της. Να τον ακούσει να την παρακαλάει για ένα γλείψιμο, να τον αφήσει να μαλακίζεται για χάρη της... Φυσικά και δεν ήξερε πως δεν ήταν η μόνη στη ζωή του...

Αυτός είχε και κάποια παλιά παράλληλη σχέση. Δεν ένοιωθε καλά μόνο με μια γυναίκα. Τελικά η μικροσκοπική πουτανίτσα του έγινε βάσανο. Τον είχε κουράσει. Δεν ήταν ότι της έλειπε ακόμη ένα γαμήσι, είχε την ευλογία να δοκιμάσει τον μοναδικό πλούτο που μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια έξυπνη γυναίκα.

Απλά ήθελε να τον εξερευνήσει καλύτερα, να δοκιμάσει τις αντοχές του, να παίξει με τις έννοιες του και τα καρύδια του, να μιλήσει με το μυαλό και το καυλί του, να ρουφήξει τις αγωνίες και τον χυμό του, να εξαφανίσει την περηφάνια και το πράμα του μέσα της, να του επιβληθεί... Να κάνει το γαμώτο της.

Κι αυτός; O μάλλον γοητευτικός ή καλύτερα ανεξερεύνητος... τι μπορεί να ήθελε από μια τέτοια τύπισσα... αναλυτική, στοχαστική, σπαστική, ερωτευμένη... Ένα σφιχτό σχεδόν ανύπαρκτο κωλαράκι, δύο βαριά πεσμένα βυζόμπαλλα, μια καυλιάρικη φωνή... λογικά ναι, ένα δυνατό τέστ ντράιβ για τη ψωλή του, τι άλλο από ένα όμορφο ημίωρο γαμήσι.

Άν το γούσταρε και εκείνη, τόσο το καλύτερο, το πολύ πολύ να της χάριζε άλλο ένα γύρο για να τη δει χαμογελαστή... Την ήθελε να κάνει όνειρα για μια ζωή κοντά του!

Ήταν έτσι.. ή μήπως έτσι φαινόταν;

Κυριακή 28 Ιουνίου 2009

τρυφερότητα



Κάθεσαι απέναντι μου χωρίς να μπορώ να διαβάσω πλέον το βλέμμα σου. Αναρωτιέμαι τι σκέφτεσαι όταν με κοιτάς. Αν πίσω από το βλέμμα σου αυτό κρύβεται η επιθυμία, η αδιαφορία, ή κάτι άλλο. Αναρωτιέμαι και για τις δικές μου σκέψεις, συχνά.

Είναι φορές που θέλω να μην σου μιλώ. Θέλω να σκύψω πάνω σου και να κολλήσω τα χείλη μου στα δικά σου, να σου ψιθυρίσω λόγια έρωτα, να περάσω τη γλώσσα μου πάνω στο δέρμα σου. Ξέρω πως αυτό μου ζητάς και τώρα για να καλύψεις την ανασφάλεια που νοιώθεις για τη σχέση μας.

Μένω τότε με την εντύπωση πως δεν υπάρχει τίποτε άλλο πέρα από έναν σκληρό πόθο. Για το σώμα σου, το χρόνο σου, την παρουσία σου στη ζωή μου. Λίγο αργότερα όμως μωρό μου, λίγο αργότερα.

Έρχεται ένα αίσθημα που με τυλίγει σαν ζεστή ομίχλη. Εκεί που νιώθω πως διεκδικώ –όλο μου το Είναι, αυτό είναι ένα τεράστιο «Θέλω!» –, έρχεται ξαφνικά η τρυφερότητα και το μόνο που επιθυμώ είναι να σου χαϊδέψω το κεφάλι σαν να είσαι ένα μικρό αγαπημένο παιδί.

Μέσα σε μια στιγμή νιώθω τη συναισθηματική σου φόρτιση, νιώθω το μπέρδεμά σου, την ανάγκη σου γι αγάπη και θαυμασμό. Σε καταλαβαίνω. Είναι και δικά μου αυτά τα συναισθήματα, μα δεν πρέπει να στα βγάλω προς τα έξω. Θα είναι λάθος μου να μάθεις πως τελικά η σχέση μας με κούρασε.

Είμαστε μπερδεμένα πλάσματα, οι άνθρωποι. Γεμάτα ατέλειες, που σημαδεύουν την ψυχή μας, σαν το ίχνος που αφήνουν τα σαλιγκάρια πίσω τους στο αργό ταξίδι τους από το ένα μονοπάτι στο άλλο... Είναι αυτές οι ατέλειες που με κάνουν να ενδίδω στην τρυφερότητα. Λιώνω από τρυφερότητα για σένα, όπως ο χιονάνθρωπος κάτω απ’ τη βροχή.

Είμαστε τόσο εύθραυστοι, οι άνθρωποι. Πόσες μελανιές μπορεί ν’ αντέξει το Εγώ μας; Φιλοδοξούμε να γίνουμε σκληροί, να μην νιώθουμε τον πόνο. Μια καλή λέξη όμως, κι έρχονται τα πάνω κάτω, από απαθή λιοντάρια μεταμορφωνόμαστε σε σκυλάκια του καναπέ...

Έτσι νοιώθεις κι εσύ. Πληγωμένη από την προηγούμενη σχέση σου, ζητάς έναν άντρα γεμάτο τρυφερότητα για σένα. Έτσι, ενδίδω στα θέλω σου, χωρίς να μάθεις ποτέ πως εγώ σαν άντρας, δεν υποκύπτω σε συναισθήματα. Απλά, σου πουλάω αυτό που θέλεις ν’ αγοράσεις.

Μετά επανέρχομαι. Επιστρέφω στη φιλοδοξία μου να είμαι σκληρός μαζί σου, που είναι η πιο σίγουρη συνταγή για να είσαι ευτυχισμένη. Γιατί δεν έμαθες ποτέ μωράκι μου, πως αυτό που ζητάω από σένα είναι το γαμήσι και η απόλυτη υποταγή σου. Καμιά γυναίκα σαν εσένα δεν το έμαθε αυτό.

Όμως κανείς δεν μπορεί να με κατηγορήσει επειδή προσπάθησα, έστω και υποκρινόμενος, να σου δώσω ότι σου λείπει. Κι αυτό που σου λείπει είναι η ψεύτικη τρυφερότητα. Όλα τ’ άλλα θα παραμείνουν ιστορία.. .

Παρασκευή 26 Ιουνίου 2009

απόλυτα δικιά μου



Σκέφτομαι όλα αυτά που περάσαμε στις διακοπές μας και κυρίως όσα προλάβαμε να πραγματοποιήσουμε απ’ αυτά που είχαμε προγραμματίσει…

Βάζω πάντα ένα χαμόγελο στο πρόσωπό μου όταν κάνω αναδρομή στο κοντινό παρελθόν, από τότε που με γνώρισες… Μετρώ τις φορές που ο σκληρός σαν ατσάλι πούτσος μου μπήκε μέσα σου… Μετρώ τις φορές και τις ποσότητες που έχυσα για σένα… ανεξέλεγκτα.

Ήθελες υπέρμετρη τρυφερότητα να χύσεις κι εσύ, κάτι που κατάλαβα από την πρώτη φορά του έρωτα μας. Θυμάμαι κάθε λέξη λατρείας που ψέλλιζες όταν στον είχα μέσα. Θυμάμαι τις στάσεις μας πάνω στο κρεβάτι, και πως σου άρεσε να σε παίρνω, την κάθε λέξη, κάθε ήχο…

Απολαμβάνω ιδιαίτερα το γεγονός πως κυβερνιέμαι από την καύλα μου, που στέλνει μηνύματα πάθους στις απολήξεις των νεύρων μου που τραγουδούν στα εσωτερικά βάθη του πυρήνα της ύπαρξής μου…

Με είχες ερωτευθεί παράφορα κι ένιωθες καλά με έναν άντρα σαν εμένα στη ζωή σου. Δεν κατάφερες ποτέ να μου επιβληθείς, όσο κι αν προσπάθησες. Σε συνέπαιρνε το αντριλίκι κι ο απόλυτος χαρακτήρας μου. Ένιωθες γατούλα στην αγκαλιά μου…

Τα χέρια μου σε φυλάκιζουν στο κρεβάτι καθώς αφήνω έναν ακόμη αναστεναγμό… Είμαστε ξαπλωμένοι εδώ και πολύ ώρα. Έχει έρθει η στιγμή να σηκωθούμε, αλλά κανείς από τους δυο μας δεν υποχωρεί… σε τραβάω στην αγκαλιά μου… Σε ακινητοποιώ έτσι ώστε να μη μπορείς να σηκωθείς…

Αφήνεις να βγει από το στόμα σου μια κλαψιάρικη κραυγή, σαν να με ικετεύεις να σ’ αφήσω… Κάθεσαι ήρεμη μέσα στην αγκαλιά μου κρύβοντας κάποια αναφιλητά, αλλά στην πραγματικότητα εξετάζεις την επόμενη κίνησή σου…

Τα δάχτυλά σου παίζουν στο πούτσο μου και λίγο μετά γλιστρούν ανάμεσα στα χοντρά αρχίδια μου. Πάντα σου άρεσε να με ερεθίζεις τρίβοντας τα γεννητικά μου όργανα, γυμνός ή ντυμένος. Κλείνω τα μάτια μου και επικεντρώνομαι στη διαμόρφωση της επόμενης πρότασης που θα εκστομίσω…

Το δάχτυλό σου εγκαταλείπει τον πούτσο μου κάνοντάς με να βγάλω ένα αναφιλητό… Ακούω το γέλιο σου… Τα δάχτυλά σου αγκαλιάζουν ξανά τον πούτσο μου… Σε κάθε σου χάδι, χάνω κάθε αίσθηση του ελέγχου. Το κορμί μου τινάζεται… συσπάσεις και σπασμοί με κυριεύουν… Το μυαλό μου κολυμπά στους χυμούς της καύλας μου…

Μπορώ ν’ ακούσω αναστεναγμούς και μικρές κραυγές, αλλά δεν ξέρω αν προέρχονται από εμένα… Κι εκεί που είμαι έτοιμος να χύσω από την διαδικασία της έλκυσης, αισθάνομαι το κορμί σου πάνω στο δικό μου… Θέλω να σε γυρίσω μπρούμιτα να στον χώσω πισωκολλητά σαν σκυλάκι, αλλά δεν με αφήνεις. Είσαι ξαπλωμένη πάνω μου.

Σχεδόν με σκεπάζεις μ’ έναν όμορφο τρόπο και μ’ αρέσει να νιώθω το βάρος σου… Βάζεις το χέρι από πίσω ψηλαφίζοντας τον κορμό του πούτσου που είναι έτοιμος να χαθεί στην τρυπούλα σου. Τα μάτια μου δεν ανοίγουν με τίποτα… αρνούνται ν’ ανοίξουν… σε λίγο νιώθω τα δάχτυλα σου να οδηγούν το πρησμένο πάθος μου βαθειά μέσα στο υγρό μουνάκι σου.

Η καύλα μου ενώνεται με την δικιά σου και σ’ αφήνω να χύσεις ανάμεσα σε σπασμούς και άναρθρες κραυγές. Φιλώ τον ιδρώτα σου ανάμεσα στα στήθια σου… σε κρατώ σφικτά και ψιθυρίζω στο αυτί πόσο σ’ αγαπώ. Είναι η λέξη κλειδί που ξέρω πως θέλεις να ακούσεις. Εκείνη τη στιγμή χύνω μέσα σου τους χυμούς της καύλας μας…

Κανείς δεν σε ξέρει όπως εγώ. Είσαι απόλυτα δικιά μου και σ’ εξουσιάζω!

Σάββατο 20 Ιουνίου 2009

5 λεπτά


Ένα γράμμα στο mail μου

5 λεπτά, έχω 5 λεπτά ακόμα πριν τρέξω να προλάβω για το γραφείο. Τελευταία δε μου φτάνει ο χρόνος, δεν είμαι καλά. Έχω φοβερό πονοκέφαλο αλλά ήθελα να γράψω για εσένα στη γνωστή διεύθυνση που μου έδωσες.

Ένα παράπονο σου που δεν σου έγραφα, μαζί με τα άλλα σου παραπόνα. Πολλά παραπόνα επειδή δε μας βγήκε και πέσανε όλα πάνω μου. Και όσο φώναζα ότι δε πάει άλλο, τόσο δε με άκουγες και εξαφανιζόμουν… γιατί πονούσα.

Τι κάνεις; ανησυχώ για εσένα. Εγώ δεν είμαι καλά το ξέρεις ήδη. Θα ήθελα να ήμουν τώρα εκεί στη γνωστή φωλίτσα μας σήμερα μετά το γραφείο, να σου πω ότι είμαι δίπλα σου. Αλλά δε θα έρθω κοντά σου. Γιατί πάλι θα ζητώ τα χάδια και την κάυλα σου σαν τρελή, Κι ύστερα θα τα κάνουμε σκατά και θα με κάνεις να πονέσω.

Πάντα μ’ έλεγες ασχημόπαπο, απρόβλεπτη και ιδιότροπη. Και να ρίχνω ευθύνες στον εαυτό μου. Και θα ξυπνήσω ένα πρωί και θα αναρωτιέμαι αν ότι είχα για εσένα έχει εξαφανιστεί ή υπάρχει ένα μικρό φως…. Εσύ ξέρεις.

Ξέρω τι θα μου έλεγες. ''μωρό μου έχουμε χωρίσει'' αυτό είναι που με σκοτώνει. Δε ξέρω αν το είχες ακούσει όταν στο είπα. Ναι έχουμε χωρίσει. Δε θέλω να αλλάξει αυτό, απλά πρέπει να σου πω πως δεν μπορώ ν’ αφήσω το σπλάχνο μου στην τύχη του, και πολύ συχνά σκέπτομαι κάθε κίνηση μου μέχρι και τώρα, για να μη το πληγώσω.

Έμαθα τόσο καλά να προστατεύω πάντα τους άλλους, που ξέχασα να προστατεύω τον εαυτό μου. Πάντα χρεωνόμουν το οτιδήποτε. και έφευγα μακριά, και όταν γύριζα μου το χρέωνες και αυτό. Πολλά αγαπημένα μου πρόσωπα το κάνετε. ωραίο παιχνίδι μου παίζατε.

Ήθελα να γράψω κάτι για εσένα λοιπόν, και σκέφτηκα ότι δεν έχω να γράψω τίποτα για εσένα. Γιατί τα έγραφα όσο εσύ δε τα καταλάβαινες. Ήσουν παντού, στα σχέδια μου, στη ζωή, στη μουσική μου, - Θυμάσαι τον Αύγουστο του Παπάζογλου; - ακόμα είσαι. δε θα φύγεις ποτέ από μένα. Απλώς γιατί μαζί σου τα έζησα όλα.

Για αυτό δεν έχω να γράψω τίποτα συγκεκριμένο. Γιατί τα ζούσαμε , δεν υπήρχαν κενά, δεν υπήρχε αναμονή, δεν υπήρχε ψευδαίσθηση. Και στο τέλος έγινε αυτό που φοβήθηκα. Χάθηκαν οι ωραίες στιγμές και μας πλάκωσαν. Εσύ κολλημένος με τη δουλειά σου, κι εγώ με το παιδί μου.

Μην πεις πως δε πόνεσες και συ. Πονέσαμε και οι δυο. Και ότι δεν είπες το ξέρω ήδη. Και ότι δεν είπα το ξέρεις και εσύ. Απλώς σηκώθηκα από εκεί που μας έριξε η μοίρα μας. Γιατί εγώ και σε άλλους τομείς έπιασα πάτο... και τώρα έμαθα.

Μην αναρωτηθείς γιατί δε σε έβγαλα από τη σκέψη μου. δεν ηθελες, ίσως ούτε εγώ πια. ‘Ισως απλώς δε μπορούσαμε. Μπορεί να μη με καταλαβαίνεις, ή μπορεί έτσι να είναι στο μυαλό μου.
Μα ξέρω πως ακόμα και αν δε θες, κατανοείς ότι γράφω. ήταν Γενάρης τότε λοιπόν που ξεκίνησε, κι εγώ δε σου έδινα ούτε ένα φιλί. Αλλά στην πορεία με γοητεύσες με όσα πράγματα έκανες για μένα, και σ' αγάπησα πολύ...

Γιατί τα αναφέρω; γιατί θα θέλω να σε θυμάμαι έτσι. σε πολύχρωμες περιόδους. και δε θα χαθούμε. Είναι γιατί σου χάρισα κάτι δικό μου και τώρα σε κουβαλώ πάντα μαζί μου. Θα πλέξω μια ιστορία στο μυαλό μου πιστεύοντας πως θα είμαι ένα κομμάτι σου.

Τέλος χρόνου. πάνω από 5 λεπτά. Ποτέ δεν ήμουν καλή στα αυστηρά, κλειστά όρια του χρόνου. Κι όπως είχες πει ''καλή συνέχεια''.

Παρασκευή 19 Ιουνίου 2009

το μωρό μου



Είναι δύσκολο να λες ψέματα σε μια γυναίκα κι ακόμα πιο δύσκολο να θυμάσαι ακριβώς τι είχες πει, για να μην σε υποψιαστεί. Ο μόνος τρόπος είναι να μην λες πολλά, ούτε να μπαίνεις σε λεπτομέρειες. Κι όταν κατά λάθος πεις κάτι διαφορετικό και σε υποψιαστεί, τότε να απαντάς: δεν ήθελα να στο πω, να μην σε στεναχωρήσω.

Η σχέση μου με την Μυρτώ ως τώρα, είχε περάσει μέσα από πολλά στάδια. Με ερωτεύτηκε από την πρώτη στιγμή που ειδωθήκαμε κι ένοιωσα πως ήταν μια γυναίκα πληγωμένη κι απογοητευμένη.

Από τις πρώτες μας συναντήσεις κατάλαβα αμέσως τον τρόπο που έπρεπε να την χειριστώ. Έπρεπε να δείχνω τρυφερός, αγαπησιάρης και να μην ζηλεύω. Αυτό έκανα να την κάνω να νιώθει καλά και να είναι ήρεμη.

Φυσικά κι αυτή η συμπεριφορά με συνέφερε κι εμένα. Δεν ήμουνα κολλημένος μαζί της, κι ούτε ήθελα να παρασυρθώ στα συναισθήματα της. Την εποχή που είμασταν μαζί, είχα και κάποια άλλη παλιά μου σχέση, κι έπρεπε να μοιράζομαι ανάμεσα στις δυο. Το σπορ αυτό το ήξερα καλά. Έτσι, της είχα πει πως η δουλειά μου με έστελνε στην επαρχία 1-2 φορές τον μήνα.

Κι όταν γύριζα, ενωνόμαστε στη συνέπεια της αγάπης μας… παρασυρόμαστε από την καύλα που μας νικάει κατά κράτος… συμπεριφερόμαστε πέρα από την λογική… πέρα από την σκέψη… πέρα από τα προβλήματα…

Είμαστε πεινασμένοι και κανείς από τους δυο μας δεν μπορεί να κρύψει την πείνα αυτή… Το μωρό μου κάθεται πάνω μου και διατηρεί τον χοντρό πούτσο μου μέσα τηςι. Εγώ βόσκω τα δάχτυλά μου στην πλάτη της και φέρνω το κεφάλι μου δίπλα από το δικό της, να αναπνέοντας μαζί…

Πάνω στα σεντόνια υπάρχει μια εύγεστη σύγχυση ιδρώτα και σπέρματος από πριν… από τότε που έχυσα εγώ… Έχουμε μια ειδικότητα στο να καταστρέφουμε σεντόνια κι αυτό, πραγματικά, κάνουμε κι απόψε… Ξαπλωμένοι στη φωλιά της αγάπης που για εμάς είναι το κρεβάτι μας…

Υπάρχει μια φωτιά μέσα μας που είναι έτοιμη να καταστρέψει με τις φλόγες της τα πάντα… Ευτυχώς έχω φροντίσει να υπάρχει άφθονο νερό και στα δυο κομοδίνα…

Το μωρό μου παίζει τα μάτια μου αναγκάζοντάς με να την προσέχω… Τα μάτια της ακτινοβολούν… Κρυφοκοιτάζει. Τι να είναι άραγε αυτό που του δίνει ευχαρίστηση στο να με κοιτάζει; Με φαντάζεται σε κάποιο περίεργο ρόλο; Δεν ξέρω… Το μόνο που ξέρω είναι ότι είναι ευτυχισμένη…

Τρέμει από καύλα μόλις την αγγίζω… Χωρίς να κινείται, με κοιτάζει στα μάτια… Είμαστε πρόσωπο με πρόσωπο και απλά κοιταζόμαστε… Αναπνέουμε μαζί… Κρατώ την αναπνοή της για να μπορέσω ν’ αντέξω την ακινησία του μουνιού της… αυτή την καταραμένη στασιμότητα…

Μέσα στα μάτια της βλέπω το πρόσωπό μου… επίσης, βλέπω και τις ανάγκες της… Δεν θα μπορούσα παρά να μην τρελάνω αυτήν την γυναίκα… Δεν επιτρέπω σε τίποτα και σε κανέναν να σπάσει αυτή η επαφή των ματιών μας…

Ο πούτσος μου ξεκινά ξανά… μετά από αρκετή ώρα… να κινείται μέσα της… αργά… σαν τρένο που μόλις αναχωρεί από έναν σταθμό με κατεύθυνση έναν άλλο… Σ’ αυτή την γυναίκα που κινείται τόσο ερωτικά πάνω μου, είμαι έτοιμος να της παραδοθώ… Εξαιτίας της ανακαλύπτω πόσο ερωτικός κι εγώ γίνομαι μαζί της…

Της αρέσει να σηκώνει τα πόδια στον αέρα με σαφή πρόθεση να αιωρηθώ, έστω και για λίγο, πάνω από το κρεβάτι… Δικαιωματικά ο πούτσος μου ολοκληρώνει προσεκτικά τις ανασκαφές του μέσα της…
«Θέλεις να χύσω; Αυτό θέλεις; Θέλεις τον χυμό μου;», την ρωτάω…
Η απάντησή της είναι ακατανόητοι ψίθυροι…

Οι κινήσεις μας γίνονται πλέον γρήγορες και εξαγριωμένες… Δεν έχω σκοπό να επιβραδύνω τον ρυθμό μου… ίσως και να μη χρειάζεται… Μουρμουρίζω προστυχόλογα καθώς αναπνέουμε μαζί… Ο πούτσος μου βουλιάζει μέσα της… ομαλά… εκατοστό-εκατοστό… και με μια γρήγορη κίνηση χώνεται ολόκληρος μέσα στο στενό μουνάκι της…

Κοιτάζοντας συνεχώς τα μάτια της, βλέπω την αρχή της ολοκλήρωσης να γεννιέται μέσα της… Ο πούτσος μου σκληραίνει επικίνδυνα… Αυτό που θέλω είναι μόνο ευχαρίστηση… μόνο… και τίποτα άλλο… Αν επιχειρήσει κάτι άλλο θα την σταματήσω… μα τω Θεώ… Εκφράζω τα συναισθήματά μου με κραυγές.

«Θα χύσω, αγάπη μου…», της λέω και γουργουρίζει σαν ναζιάρικο γατάκι…

Χύνω τελικά ένα πλήρες, πλούσιο, παχύ, λευκό σπέρμα… Χύνει κι αυτή και χύνοντας, φωνάζει… με αναφιλητά που θα μπορούσαν να συνοδεύονται με κλάμα… Αυτά τα αναφιλητά ξυπνούν την τρυφερότητα που κοιμόταν μέσα μου… Την εγκωμιάζω για την πετυχημένη προσπάθειά της… Αφήνω να κρατήσει για πολύ αυτή η ιερή στιγμή…

Με κρυφοκοιτάζει ξανά πίσω απ’ τα ξανθά μαλλιά της… Ο πούτσος του ξεκουράζεται πάνω μου σαν χέρι πάνω στο στήθος… Μένουμε ακριβώς έτσι έως ότου ο ένας από τους δυο μας κοιμηθεί… Όχι όμως για πολύ. Σε 3 ώρες θα σηκωθεί να πάει σπίτι της, να αλλάξει και να φύγει για το γραφείο της!

Τετάρτη 17 Ιουνίου 2009

υποταγή



Έβλεπα στην οθόνη του υπολογιστή τις φωτογραφίες που βγάλαμε στις διακοπές, την αναζητούσα στον ξύπνιό μου, την φανταζόταν στον ύπνο μου... Ήταν πάντα εκεί, διαθέσιμη για το κορμί μου, καυλωμένη από λέξεις, μουσκεμένη από υπονοούμενα, γαμημένη στο μυαλό της. Ένα συμβόλαιο τέλειο μα και άκυρο, χωρίς υπογραφές των δύο συμβαλλομένων...

Άλλο ένα από εκείνα τα υγρά καλοκαιρινά μου βράδια.. Διαισθάνθηκα τις σηκωμάρες μου και αναρωτήθηκα τι γεύση να είχε εκείνη την ώρα το μουνάκι της...

"Νομίζω αλμυρό, αν και τελευταία το αρωματίζω με λοσιόν ινδοκάρυδου και δεν ξέρω πως θα σου φαινόταν αν μου το σάλιωνες με την γλώσσα σου", μου είχε ψιθυρίσει πριν λίγο στο τηλέφωνο που την πήρα στο γραφείο της. Μετά άρχισε τα "Σ’ αγαπώ" και τα "Καρδιά μου". Με κούραζε ν’ ακούω τα γλυκόλογα της.

Απαξίωσα να της υπενθυμίσω ότι την ώρα του που θα κάναμε έρωτα το απόγευμα, τα λόγια είναι περιττά. Η γκόμενα κάπου με κούραζε με όλη αυτή την φιλολογία και τα Σ' αγαπώ της. Δεν επιζητούσε κάτι από μένα παρά την επιβεβαίωση που της χάριζα να αισθάνεται θηλυκιά καθώς ερωτικά επικοινωνούσαμε υπέροχα οι δυο μας. Χωρισμένη με άσχημες εμπειρίες από τον άντρα της, βρήκε σε μένα το αρσενικό που πάντα ζητούσε.

Ζητούσε τρυφερότητα, κι όσο ανταποκρινόμουν σ’ αυτό, την έκανα ευτυχισμένη. Είχε υποταχθεί τελείως στα "θέλω" μου, πίστευε στα πάντα που της έλεγα, χωρίς να μου κάνει ερωτήσεις.

Ερχόταν στο διαμέρισμα μου κάθε φορά που της τηλεφωνούσα κι έλειωνε σε κάθε άγγιγμα μου. Το έπαιζε ρομαντική κι είχε όνειρα για μας. Μου τα έλεγε, αλλά τις περισσότερες φορές με κούραζαν. Της έλεγα πως η δουλειά μου με στέλνει 2-3 φορές τον μήνα εκτός Αθηνών σε ολιγοήμερα ταξίδια, χωρίς πολλές λεπτομέρειες. Δεν της άφηνα περιθώρια να ρωτάει πολλά.

Την είχα πείσει να μου έχει εμπιστοσύνη, σαν το ελάχιστο δείγμα της αγάπης της για μένα. Κι αυτό έκανε. Έτσι έβρισκα όσο χρόνο ήθελα να μοιράζομαι ανάμεσα σ’ αυτήν και σε άλλες καυλωμένες γυναίκες που μου έγραφαν στις αγγελίες μου σε κάποιο site, και ήθελαν να με γνωρίσουν…

Ήρθε αμέσως μετά το γραφείο κι έκανε ένα ντους. Έκλεισα τα μάτια και παραδόθηκα στη μαγεία της καύλας της... Η σχέση μας όμως με κούραζε, κι έπρεπε να βρω μια δικαιολογία να τελειώσει… όχι όμως σήμερα!

Δευτέρα 15 Ιουνίου 2009

ανάσκελα χωρίς σεντόνι



Το σκοτάδι με καλύπτει. Δεν έχω ανάγκη οποιοδήποτε σκέπασμα… Από το ανοικτό παράθυρο ένα δροσερό αεράκι εισβάλει και περιπλανάται πάνω στο γυμνό κορμί μου… Τα δάχτυλά μου αγγίζουν το δέρμα μου… γλιστρούν κατά μήκος του στήθους μου… σέρνονται στην κοιλιά μου και τελικά συναντούν την πορφυρή βάλανο του πούτσου μου…

Τα δάχτυλά μου τσιμπούν κάθε τρίχα… σκάβουν την σάρκα των αρχιδιών μου αφήνοντας διευρυμένες ημισελήνους καθώς ο αντίχειράς μου περνάει από πάνω τους… Τα χέρια μου γλιστρούν χαμηλότερα, χαϊδεύουν το εσωτερικό των βελούδινων μπουτιών μου… Αισθάνομαι ένα μούδιασμα στην ευαίσθητη περιοχή του βουβώνα μου.

Ο πούτσος μου κυματίζει σαν σημαία στη πλώρη ενός πλοίου… Κάποιο από τα δάχτυλά μου βρίσκουν την υγρή σχισμή της ουρήθρας μου, η οποία και πονάει στο άγγιγμά μου… Τεντώνω προς τα πίσω την προστατευτική κουκούλα της βαλάνου μου… Γλείφω τα δάχτυλά μου, τα ντύνω με σάλιο και τ’ αφήνω να τυλίξουν τον πούτσο μου και να παίξουν μαζί του μ’ έναν αργό αλλά σταθερό ρυθμό… Αισθάνομαι την φλόγα της επιθυμίας να ανάβει μέσα μου…

Τρίβω τον πούτσο μου κι αυτός συσπάται από χαρά… Ήσυχοι, αλλά ευδιάκριτοι αναστεναγμοί βγαίνουν από το στόμα μου… ανάμεσα από τα χωρισμένα χείλια μου… Τεντώνω τα πόδια μου και ανασηκώνω το κορμί μου για να μπορώ να βλέπω καλύτερα τον πούτσο μου… Τον πιάνω με τέσσερα δάχτυλα, αλλά δεν μου είναι αρκετό… Επιστρατεύω κι άλλα δάχτυλα… ενισχύω αργά τη στύση μου… σείομαι ολόκληρος σαν ναρκομανής που στερείται τη δόση του…

Η Λίνα ήρθε πριν από λίγο και νομίζοντας πως κοιμάμαι, δεν με ανησυχεί. Κάθεται αναπαυτικά στον καναπέ του καθιστικού και βλέπει τηλεόραση. Σε λίγο θα έρθει στην κρεβατοκάμαρα να με ξυπνήσει να κάνουμε έρωτα. Πάντα της αρέσει να με ερεθίζει όταν έρχεται και βλέπει να κοιμάμαι. Με αγαπάει παράφορα, αληθινά, και νομίζει πως κι εγώ την λατρεύω.

Απομακρύνω για λίγα τα δάχτυλά μου… Ο πούτσος μου μένει όρθιος… Η φαντασία μου δουλεύει όσο ποτέ άλλοτε… Φαντάζομαι το μουνί της να τρίβεται στο μπούτι μου ηδονικά και να μουσκεύει τις τρίχες του ποδιού μου. Η σκέψη αυτή όχι μόνο με αναστατώνει, αλλά με αναγκάζει να σχηματίσω αψίδα με το κορμί μου και να σηκωθώ ψηλά σαν να είμαι γέφυρα… Οι κόρες των ματιών μου διαστέλλονται και μια πλημμύρα πηχτού σπέρματος λερώνει το κορμί μου…

Βλέποντας τα χύσια μου να εκτοξεύονται, δεν σταματώ… αντιθέτως συνεχίζω… Οσμίζομαι την μυρωδιά και γεύομαι τη γεύση του σπέρματός μου… Σταματώ περιστασιακά, τραβάω τον πούτσο μου… ερευνώ την ευαισθησία του… Απότομα λαχανιάζω… αρχίζω να τρίβω ξανά τον πούτσο μου… πείθω την βάλανό μου να πρηστεί ξανά… Ο πούτσος μου κινείται μέσα και έξω από την χούφτα μου…

Οι μυς μου σφίγγονται… η αναπνοή μου σταματά στον λαιμό μου, η καρδιά μου χτυπά άγρια μέσα στο στήθος μου σαν να θέλει να δραπετεύσει… Μπροστά μου απεικονίζω τη μορφή της… της γυναίκας που θα ήθελα να έχω δίπλα μου ατή τη στιγμή… Λεπτή, 40χρονη, σχεδόν μικροσκοπική, πουριτανή, γεμάτη ταμπού, κι έχω καταφέρει από την πρώτη στιγμή που την γνώρισα να με εμπιστευθεί και να μ' αγαπήσει αληθινά.

Τώρα, ολόκληρο το κορμί μου τρέμει. Βρίσκομαι εκεί, ξαπλωμένος στο κρεβάτι… ανίσχυρος και χαμένος από την έκσταση του οργασμού μου… Το δέρμα μου λάμπει από ένα επίστρωμα του ιδρώτα, σταγονίδια διακοσμούν με χάντρες τις ρόγες μου… σταγονίδια που γλιστρούν στο στομάχι μου και καταλήγουν στον αφαλό μου… Συνεχίζω μέχρι που οι τελευταίες δονήσεις σταματούν…

Πέφτω μπρούμυτα στα τσαλακωμένα σεντόνια… Στα χείλια μου εγκαθίσταται ένα χαμόγελο… το χαμόγελο της καθαρής ικανοποίησης. Την φωνάζω κι έρχεται...

Παρασκευή 12 Ιουνίου 2009

αυτογνωσία του καναπέ



Ξημέρωσε πια, λύτρωση ή κατάρα; Ποτέ δεν κατάφερα να τα ξεχωρίσω. Κουβάρι στο μυαλό μου οι ανάγκες μου, κουβάρι κι η ζωή μου. Προσπάθησα να πιω, νόμιζα πως θα ‘ταν όπως τότε, φοιτητής, ανέμελος ψάχνει την περιπέτεια μιας βραδιάς, την περιπέτεια μιας ώρας…

Έπαιρνα γκόμενες ακόμα και στις τουαλέτες, χωρίς να τις γνωρίζω χωρίς να με γνωρίζουν. Μες στο μισοσκόταδο με θολά τα μάτια απ’ το ξενύχτι, με θολό το μυαλό απ’ το ποτό. Κι έχυνα,. χύνανε και κείνες – όχι όλες απ’ όσο θυμάμαι. Αλλά εμένα δεν μ’ ένοιαζε. Άλλωστε, μπορούσαν να προσπαθήσουν με άλλους αν δυσκολεύονταν μαζί μου.

Εγώ τη δουλειά μου την έκανα. Την κάψα μου τη δρόσιζα κι αυτό μετρούσε. Το πιπίλιζα κάθε μέρα. Ήταν ιδανικό κι εγώ το είχα κάνει καραμέλα. Ωραία χρόνια, ξέχειλα από ηδονές. Για ένα διάστημα, μάλιστα, κατέγραφα και τις επιδόσεις μου. Μαλακίες.

Για τις δικές τους δεν έδινα δεκάρα. - Θα τις δικαιώσει η ιστορία - σκεφτόμουν. Είχα το εγώ μου να νοιαστώ και να φροντίσω. Ένα εγώ γιγάντιο ορθωνόταν μπροστά μου, με κύκλωνε, με πλάκωνε, με καταβρόχθιζε.

Και απολάμβανα. Από κάθε γυναίκα που συναντούσα, έπαιρνα τη σωστή δόση ηδονής, συστηματικά και ποικιλοτρόπως. Είχε γούστο. Είχε ένταση. Είχε πάθος.

Αναπολώ τα χρόνια εκείνα. Νοσταλγώ να καβαλικέψω τα ξέφρενα άτια της ηδονής, κι ας γκρεμοτσακιστώ. Δεν κουνιέμαι όμως. Χωμένος όλο και πιο βαθιά στον αναπαυτικό μου καναπέ ξεφυλλίζω αυτά τα χρόνια. Ξεσκονίζω μνήμες και προσπαθώ να ζήσω μέσα απ’ αυτές.

Μια φωνή στο βάθος του μυαλού μου – όλο και πιο αδύναμα μέρα με τη μέρα – μου φωνάζει πως δεν γίνεται. Το χαβά της αυτή, το χαβά μου κι εγώ.

Με θυμάμαι μ’ ένα ποτήρι ποτό στο χέρι. Όλη μου η ζωή να κολυμπά σ’ ένα τόσο δα περιορισμένο χώρο. Όλη μου η ζωή ν’ ανασταίνεται απ’ το άρωμα ενός ποτού. Να μεθά και ν’ απογειώνεται. Όλη μου η ζωή ένα ποτό. Να το πιούν με μεγάλες γουλιές χείλη γυναικεία, πλούσια, γενναιόδωρα.

Τα πόθησα πολύ αυτά τα χείλη και τα ρούφηξα άπληστα. Για τότε. Για τώρα. Για πάντα. Τα κατέκτησα, τα λάτρεψα, τα πρόδωσα.

Θυμάμαι, τώρα δα, γυναίκες που πέρασαν μπρος μου, χωρίς να με κοιτάξουν. Σαν τα τρένα που έχουν αλλιώτικο προορισμό απ’ το δικό μου, και θυμώνω. Θυμώνω για το χάδι που στερήθηκα. Για το χάδι που τους στέρησα. Θυμώνω για το ταξίδι που δεν γευτήκαμε μαζί. Για το ταξίδι που δεν ονειρευτήκαμε μαζί. Σαν δύο ξένοι που αντάμωσαν για λίγο και χάθηκαν.

Ο καναπές μου, όμως, πάντα με καλοδέχεται στην αγκαλιά του. Χάνομαι σε γνώριμες γειτονιές, στα δικά μου στενά. Στα φιλόξενα στέκια μου μ’ ένα ποτό στο χέρι κι όταν επιστρέφω είμαι μούσκεμα. Οι κηλίδες στην περιοχή του καβάλου δεν αφήνουν και πολλά ερωτηματικά. Ακόμα και το πιο αθώο μυαλό καταλαβαίνει τι έχει συμβεί ανάμεσα στα σκέλια μου.

Και αν του δώσω την ευκαιρία, θα με περιγελάσει. Γι’ αυτό αποφεύγω τα πολλά-πολλά. Καλύτερα οι συναναστροφές μου να είναι περιορισμένες παρά να μπλέκω.

Οι γυναίκες προσποιούνται οργασμό όταν τους κάνει κέφι ή όταν τις βολεύει και μάλιστα χωρίς κόπο. Αλλά για μας τους άντρες τα πράγματα είναι πιο πολύπλοκα. Πώς να γιγαντωθεί η ορμή μου αν δεν κάνω τους χυμούς της ποτό μου; Αν δεν αφήσω τη θηλυκή μυρωδιά να με μαγέψει,την έρπουσα λάβα να με εκτινάξει;

Λαχταράς να γευτείς την ηδονή, την ολοκλήρωση, τη λύτρωση και να κρατήσεις φυλαχτό το άρωμα, τη δύναμη, την απελευθέρωση. Αν δεν χάσεις τον έλεγχο, αν δεν παραπατήσεις, αν δεν κρεμαστείς από τα ξέφτια της αξιοπρέπειάς σου, πώς να μπεις στον παράδεισο, πώς να ζήσεις στιγμές που μυρίζουν αθανασία;

Άλλος ο κόσμος της γυναίκας όμως. Χαμένη στα ταμπού. Χαμένη στις φοβίες της, τις ανασφάλειες. Παντού πόρτες και κλειδιά. Ξεκλειδώνεις, ανοίγεις και πάλι πάνω σε κλειδωμένη πόρτα πέφτεις. Χειρότερα κι από φυλακή. Χειρότερα κι από απομόνωση.

Δεν ξέρεις τι να περιμένεις, ούτε πόσο, ούτε πως. Προτιμάς να χάσεις τα κλειδιά. Το σκας. Με φρένα σπασμένα. Με ιλιγγιώδη ταχύτητα σε δρόμο άστρωτο και καταλήγεις πάλι πάνω της. Σχεδόν ικέτης. Σου δίνει ψίχουλα και σε περιφρονεί. Περιφρονεί το πιο ηθικό μέλος του σώματός σου, το πιο ειλικρινές. Σε τιμωρεί για κάτι που δεν ξέρεις, για κάτι που δεν σου λέει.

Κάποτε, κρατούσα άλλου είδους σημειώσεις. Τώρα θα σημειώνω πόσα «αχ, βρε μωρό μου, έχω πονοκέφαλο» εισπράττω την εβδομάδα. Ίσως έτσι αντιληφθώ τους κανόνες του παιγνιδιού κι από κομπάρσος γίνω πρωταγωνιστής.

Αυτά σκέφτομαι και δικαιολογώ την τιμωρία που μου επιβάλλει η καινούργια σύντροφός μου. Και με τιμωρώ και ‘γω μαζί της. Με τιμωρώ χωρίς να ξέρω γιατί. Ρώτα με αν θα το ξαναέκανα και θα σου πω: «ακριβώς με τον ίδιο τρόπο, ακριβώς με το ίδιο πάθος».

Κι όσο βυθίζομαι στην ασφάλεια του καναπέ, τόσο βυθίζομαι στην ανικανότητά μου ν’ αφήσω σημειώσεις στο κορμί της, να χαράξω τα δικά μου μονοπάτια.

«Είστε καιρό πια μαζί και ίσως να σε βαρέθηκε. Ίσως να την βαρέθηκες και συ και να μην το παραδέχεσαι» ψιθυρίζει μια φωνή μες στο κεφάλι μου.

Θαρρώ πως ανακάλυψα κι άλλο ειλικρινές μέλος στο κορμί μου. Ένα μικρό, τόσο δα, κομμάτι του μυαλού μου. Νιώθω να μ’ απειλεί. Τρομάζω. Τραβώ το παραβάν που ονομάζω πραγματικότητα και βολεύομαι καλύτερα στην αγαπημένη μου θέση στον καναπέ...

Τρίτη 9 Ιουνίου 2009

μετά το γραφείο



Ξέρω πως τώρα που θα διαβάζεις αυτές τις γραμμές, μόλις θα έχεις μπει στο σπίτι μας κουρασμένη, για αυτό άφησε τα όλα σε μένα....

Όλο το πρωί που έλειπες στο γραφείο, αδημονούσα για αυτή τη στιγμή. Μη βιάζεσαι όμως , δεν θα μπεις στο δωμάτιο ακόμα. Όχι!! Διάβασε προσεχτικά τι ακριβώς θέλω να κάνεις και μην ανάψεις κανένα φως.

Το φως των κεριών θα καθοδηγεί τα βήματα σου.... Η έκπληξη μου ζωγραφιζόταν ολοφάνερη στα μάτια μου. Περίμενα ότι θα είχε ετοιμάσει κάτι ξεχωριστό για απόψε, αλλά ομολογώ ότι αυτό ήταν η απόλυτη έξαψη της φαντασίας μου!

Γδύθηκα , άνοιξα τη βαλίτσα μου και έβγαλα το κόκκινο κολλητό μπόξερ και το φανελάκι που μου είχες δωρίσει και τα φόρεσα. Κατευθύνθηκα στην πολυθρόνα του σαλονιού και έδεσα τα μάτια μου με το μαύρο μεταξωτό μαντήλι που είχα ακουμπήσει εκεί. Όλη αυτή την ώρα η πόρτα του δωματίου μας ήταν ερμητικά κλειστή ,μα ήξερα ότι παρακολουθούσε σιωπηλά την κάθε μου κίνηση.

Κατευθυνθήκαμε στο δωμάτιο. Μια πικρή παύση... και τώρα άκουγα το Cd να παίζει το “How am i suppose to live without you” Του Michael Bolton. Η φωνή της τόσο γλυκιά και ζεστή μου ζήτησε να της χαρίσω αυτό το χορό.

Αγκαλιαστήκαμε και χαθήκαμε στη μαγεία του. Τα χείλη της ενώθηκαν με τα δικά μου. Το φιλί της παθιασμένο, η γλώσσα της παιχνίδιζε με την δικιά μου. Με φίλησε στον λαιμό και συνέχισε στο στήθος μου και ολοένα κατέβαινε και πιο πολύ προς τον πρησμένο ανδρισμό μου. Είχα ερεθιστεί τόσο πολύ που το μπόξερ με πίεζε, ήθελα να ελευθερωθώ. Ένοιωσα τα χείλη της να με φιλάνε, να τον παίρνουν στο στόμα πάνω απο το εσώρουχο.

Ένας ήχος ηδονής ξέφυγε απο τα χείλη μου. Με έγδυσε αργά αργά.... η γλώσσα της φίλησε κάθε σπιθαμή του κορμιού μου, την ένοιωθα , στο λαιμό...στους λοβούς .... στο στήθος και μετά στον πούτσο μου.

Τα νύχια της χάιδευαν κάθε πόντο του ανδρισμού μου. Τα χείλη της με έπαιρναν μέσα τους. Τα δόντια της με καύλωναν τρελά. Η γλώσσα της αγκάλιαζε το κεφάλι του ανδρισμού μου διαρκώς. Το μαντήλι έπεσε επιτέλους.

Την είδα μπροστά μου με το μαύρο δαντελωτό κορμάκι που τόσο με τρέλαινε. Χάιδευε το κορμί της παντού. Με προκαλούσε.... Τα μάτια μας πετούσαν φλόγες ατέρμονου πάθους. Την έπιασα και την έριξα στο χαλί...'Έπεσα απο πάνω της και άρχισα να την φιλάω παντού Με μια μου κίνηση ελευθέρωσα το στήθος της και το πήρα στο στόμα μου.

Μου άρεσε να παίζω μαζί του με τις ώρες. Την άκουγα να λιώνει. Τη φίλησα ξανά στα χείλη , στους λοβούς και μετά ξανά στο στήθος. Οι ρώγες της σκληρές και μεγάλες. Τα χέρια μου έσφιξαν δυνατά το στήθος της. Κατέβηκα χαμηλότερα. Η γλώσσα μου περνούσε τώρα απο την κοιλίτσα της, τον αφαλό της ...Ξεκούμπωσα το κορμάκι και πήρα το μουνάκι της στο στόμα μου. Βύθισα τα δάχτυλα μου μέσα της.

Αχ πόσο υγρή ήταν ήδη... Ρόφηξα την κλειτορίδα της . Την έγλυφα για ώρα. Έτρεμε ...καύλωνε “Δεν αντέχω άλλο, γάμησε με σε θέλω....τρελαίνομαι” είπε. Την ξάπλωσα στο κρεβάτι. Ακούμπησα το κεφάλι του πέους μου στα μουνόχειλα της και το έτριψα .... μπήκα άξαφνα μέσα της...δυνατά.

Κίνησεις αργές και δυνατές όπως ήξερα ότι της άρεσαν. Έχανε το παιχνίδι τώρα. Δεν είχε πια εκείνη τον έλεγχο. Οι σπασμοί της διαδέχονταν ο ένας τον άλλο σαν κύμα , καθώς έχυνε στο πέος μου. Γύρισε και με πήρε στο στόμα της. Δεν την άφησα να με τελειώσει όμως.

Τη γύρισα στα τέσσερα. Μπήκα πάλι μέσα της. Ήταν πολύ υγρή μα στενή τώρα. Πονούσε....μα σε λίγο ο πόνος έγινε ξανά καύλα. Κόλλησε πάνω μου. Ήμουν όλος μέσα της τώρα. Ο κόλπος της με έσφιγγε παθιασμένα...καυτός ...υγρός ...υπέροχος.

Με ξάπλωσε και κάθησε πάνω μου. ”Σειρά μου να ανακτήσω τον έλεγχο” είπε... Κουνούσε ρυθμικά τη λεκάνη με τρέλαινε πολύ αυτό, δεν άντεχα άλλο καθώς ανεβοκατέβαινε πάνω στον πρισμένο και μουσκεμένο ανδρισμό μου. Με πήρε πάλι στο στόμα της , έχυσα μέσα της... το στόμα της γέμισε με το καυτό μου σπέρμα

....Ήρθε και ξάπλωσε και εκέινη στο στήθος μου. Της χάιδεψα τα μαλλιά. Με φίλησε.....
“Καλώς ήρθες αγάπη μου.....”είπα.

Πέμπτη 4 Ιουνίου 2009

όμορφη μέρα σήμερα...



Ήταν μια όμορφη μέρα σήμερα. Όμορφη. Ξύπνησα νωρίς. Απόλαυσα ένα δυνατό γαλλικό καφέ και 2-3 τσιγάρα. Διάβασα. Χαζολόγησα. Μοιράστηκα κάποιες σκέψεις σ’ ένα χαρτί. Και όνειρα που ίσως ποτέ να μην ζωντανέψουν. Μίλησα με φίλους που μου έλειψαν, είδα φίλες που είχα καιρό να δω.

Βγήκα για βόλτα γύρω στις 9 το βράδυ. Περπάτησα στο λιμάνι και μετά για έναν γρήγορο καφέ- έλεγα θα είναι ο τελευταίος της νύχτας. αλλά τελικά δεν είναι. Πριν από λίγο που γύρισα σπίτι ξαναγέμισα την κούπα μου. Ήταν μια ωραία μέρα σήμερα. Μέχρι πριν από λίγο που κόλλησε το κλειδί στην πόρτα της εισόδου.

Κόλλησε το γαμημένο και δεν άνοιγε. Κουδούνισμα της εξώπορτας. Το μάτι μου πιάνει τη φιγούρα μιας γνώριμης γυναίκας απ’ τα παλιά που ξεκαύλωνα. Ήταν κάποια γειτόνισα, παντρεμένη, γύρω στα σαράντα. Η κλειδαριά δεν υποχωρουσε και η πόρτα δεν άνοιγε. Τελικά άνοιξε.

Μπήκε βιαστικά κλείνοντας την πόρτα πίσω της. Ήταν καυλωμένη, όπως πάντα την θυμόμουν. Ένιωσα ένα βίαιο άγγιγμα της ανάμεσα στα σκέλια μου. Αυτό. Τίποτε άλλο. Δεν κατάλαβα. Έμεινα εκεί για ένα, δύο δευτερόλεπτα. Ανοιγόκλεισα τα μάτια.

Τα χείλια της σφράγισαν τα δικά μου. Πάντα φιλούσε με πάθος. Γδυθήκαμε σε χρόνο ντετε. Έσκυψε στα γόνατα κι ένοιωσα τα χείλια της στο χοντρό κεφάλι του πόθου μου που πρηζόταν χωρίς έλεος. Της ψιθύρισα να πάμε στην κρεβατοκάμαρα. Αρνήθηκε…

Ξαπλώσαμε στο χαλί δίπλα στην τηλεόραση. Την γύρισα μπρούμητα ακούγοντας το βογγητό της πριν ακόμα μπω μέσα της. Η φωλιά της έσταζε απ’ τα υγρά της κι όταν μπήκα μέσα της βαθειά, άκουσα την κραυγή της.

-κάρφωσέ με πρόστυχε άντρα… γαμιά μου, ήταν όπως πάντα η αγαπημένη της κραυγή…

Δεν αλλάξαμε στάση. Η ηδονή μας πνιγόταν σε κραυγές που δεν άκουγα. Την άκουγα να παραλληρεί σε αμέτρητα χυσίματα. Τελικά τέλειωσα κι εγώ κι έπεσα απαλά πάνω της στο χαλάρωμα. Σηκώθηκα και πήγα στο λουτρό γυμνός, την ώρα που ντυνόταν Έχω ανοίξει το νερό στο μπάνιο να τρέχει. καυτό…

Αρκεί για να ξεπλύνει γαμημένα, χυδαία, σκληρά αγγίγματα που με το έτσι θέλω, που αποτυπώνονται πάνω μου; Γαμώ τα μυαλά και τη σκατένια ψυχή της. Το γεμάτο καύλες και διαστροφή κεφάλι της. Αλλά κι εγώ ο μαλάκας πάλι τίποτα δεν μπόρεσα να κάνω. Δεν είχα το κουράγιο να την δειώξω.

Μόνο να ξεράσω θέλω αυτή τη στιγμή. Το καυτό νερό με χαλάρωσε ακόμα πιο καλά.. Τα δυο δάκρυα πάγωσαν στα μάτια, την ώρα που άκουγα την πόρτα να κλείνει απαλά στο χωλ… Μ ' ένα αντίο τελικά όλα τελειώνουν ε εαυτέ μου;